老公：亲爱滴，给俺几百块钱呗！俺明天要去跟朋友喝酒，到时万一让俺买单俺不能没钱啊！ 老婆：笨，你不会让他们买单？
老公：可俺咋样才能让他们买单泥？
老婆：笨，你不会装睡？
老公：俺上次就假装喝醉睡着了，再这样干不好吧！ 老婆：笨，你不会装死？
老公：啊？
那个咋装？
老婆：你假装喝醉，拿一酒瓶子朝自己脑袋砸，然后倒地不起不就行了？
嗯记得多来几下子，至少也得血流满面才逼真。
老公：

今天哥们和老婆吵架，老婆说你这个逼养的，哥们回了一句，你是嘴养的啊。
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呵呵，，，，想想就笑了

女神：一天女神问我平时是不是喜欢上网？
我说：蛮喜欢的。
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怎么了， 你以喜欢？
女神：我才开始上网的，，，你喜欢上网，那网上的事，那你应该比较了解吧。
我：还可以吧，基本了解。
女神：我听说有个女的在网上特出名，叫苍井空，她是干嘛的呀！？
？
我：我怎么会知道这个呀，我又没有看毛片......

我每次问老公：干嘛去？
他大部分回答都是：我找我小三去！ 感觉挺幽默的，后来证实他没有撒谎

一个当他错了就认错的人，演讲家正在慷慨激昂地说着：是个聪明的人。
但是，当他对了也要认错的人话还没有说完，台下已经有人气愤地接着说了：那他一定是一个结了婚的人。

妻子大呼小叫的说：快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了，丈夫大惊失色的说：那我得过去劝架 妻子恼怒地说：要你管那闲事干吗？
丈夫嘿嘿一笑说道：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗？
妻子幽怨的看了丈夫一眼。

除夕夜，老婆突然问我一个儿的问题。
老婆说：为什么你高潮后就不碰我了啊？
性冷淡么？
我淡淡：你不知道是技能冷却么？
！

老婆问老公：有钱了会不会跟我离婚，或者找小三？
老公说：放心吧，不会的...我不会有钱的。
老婆：

真事！昨天和老婆去玩 回来晚了 只能坐摩的 问了好多个司机都是最低三十 二货老婆死硬不肯坐 说是平时都是二十的 后来 等了好久 没办法 说二十五就坐 结果和司机砍价的时候 说 二十五可以吗 司机严肃的说 不行啊 大过年的 最低二十 我立马拍板把钱给了 我两憋笑憋了一路

甲：来世俺想做流氓，看上谁就调戏谁！ 乙：来世俺想做色狼，看上谁就上谁！ 丙：来世俺想做套套儿，看上谁就插谁！ 丁：来世俺想做只狗，看上谁就让谁心甘情愿搂着睡觉！

春节期间和老婆啪啪的时候心情和平常也是不一样的，情不自禁的哼出了神曲:你是我的小呀小老婆，怎么爱你都不嫌多。
话音未落，就听到啪啪的两耳光声，老婆大怒到:我去，我是你的小老婆，感情你还有大老婆哇？
O__O"老婆，我错了。
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跟老婆吵架了的小王对朋友说：我知道为什么有的皇帝要出家了。
朋友：为什么啊？
小王说：女的太多不好对付

老公吃了桃子开车，核含在嘴里。
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我：吐出来，别卡住了。
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这货用纸巾把核包好给我说：那我把龙珠交给你，还差六颗

妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气，大吼到；你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容，一脸严肃的说；‘按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。’

　　今天，媳妇穿低短裙，黑丝，呈现出S曲线，当时我就受不了。
　　我：媳妇，啪啪不？
　　媳妇：现在？
　　我：恩
　　啪啪啪。。。媳妇：还要么？
　　我：呜呜，不要了，脸疼。。。