媳妇前段时间看见有家烤肉店开业，一直想去，每次想让她去，都嫌贵。
后来终于鼓起勇气说：今天就潇洒一次！！ 去了一看！关门了....... 媳妇郁闷的说：都是我不吃，人家都倒闭了！

一日早晨，老婆水星在床上摆了个性感poss 问：老公，有没有感觉？
老公看了一眼：有！ 老婆故作害羞：什么感觉？
老公头也不回：疲劳感！ 老婆·····

刚才和老婆去超市购买年货，走到水果摊看到一种未见过的水果叫牛油果， 按个卖7.8元一个，想买几个尝尝，又觉得贵遂向售货员确认价格， 理货小哥竟然说想尝尝就买一个吧，保证你吃了一辈子不想吃第二次。
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我一下子不知道是买还是不买了。
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夫妻二人因为琐事吵架了，冷战中，各居一室，谁也不理谁，话都不说。
过了几天，妻子忍不住了，想和丈夫和好。
可是又碍于面子，不愿亲口向丈夫认错。
于是就写了张纸条，然后让家里的狗叼着送给丈夫。
纸条上写的是：亲爱的，今晚我想和你一起睡。
不一会儿，狗回来了，嘴上叼着一张纸条儿，妻子打开一看，只见上面写着：我绝不和狗睡觉！

昨天晚上，我和老公深情款款的躺在床上。
他深情地凝视了我五秒钟，说：媳妇儿，你该刮胡子了～

前几天我和媳妇坐公交车，她摸着我的肚子说，你这儿怎么这么软啊！！！全车突然就安静了，过了一会儿她摸着我的胳膊说这儿好硬啊！公交车上又安静了。
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真人真事

那天和老婆走进一家药店，买完感冒药，想到家里没TT啦。
于是就想顺便买点，我们俩站在柜台前调选tt，我正在比较价格是贵是贱，没想到老婆直接对营业员说把最贵的给我来一盒吧。
我诧异的望着老婆，就见老婆向我解释道：反正我们一个月都用不到一次，多花不了几个钱。
尼玛，你是买东西，还是消遣我啊、、、、、。

跟老婆打电话 老婆：今天情人节 我：恩 老婆：情人节啊 我：知道 老婆：不买花？
我：木情人 老婆：我可以扮演 老妈：别演了再演真的就出来了 老妈你让儿子晚上怎么交差啊

老婆还有半个月预产期，天天给我嚷嚷：生娃娃，好怕怕！！我说：生个孩子有啥好怕的？
！那婆娘想了一会，说：要让你用腚眼拉个椰子出来你怕不怕？
？
？
我

丈夫：你看户口本第一页是我，你得听我的。
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妻子：第一页都是前言，正文都是从第二页开始的。
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丈夫：咱家谁说了算？
妻子：你说呢？
丈夫：老婆说了算。
妻子：知道还问？
丈夫：不是，我怕我忘了。

记得刚生完孩子出院回家，把孩子放床中间我们一人一边看着，老公说 : 好小啊！ 我说 : 是啊，你要注意睡觉的时候不能压到他。
睡觉的时候他真的很注意，一直睡最边上，突然 咚 一声他掉下去了，我吓醒了问他有没有事。
他说 : 我就睡地上吧，地上安全！

今天跟老公在家看电视，两人躺在床上看，婆婆弄好卫生也进来坐在旁边一起看，这时候我感觉老公放了个屁，我就问他老公你放屁了，他说没有，然后我不信就把被子掀开了，一看唉呀妈啊，老公不知道什么时候把裤子脱光，他急忙抢过被子，来了句我打死你。

2b媳妇突然心血来潮想买一个4千多的IPAd，但是钱不够，家里边电脑手机笔记本都有了，我嫌她没钱还作就不想叫她要。
今天她脸兴奋的对我说，要不这样吧，你出俩千，我出俩千，买了咱俩一起玩。
我听了说，要不这样吧，你出50，我出50找个小姐咱俩起玩。

回农村老家过年，年30我在门外放炮，二货老婆害怕关上门在窗口看，我也害怕啊，点完往回跑，悲剧了，门被反锁了，结果我在外面敲了十分钟的门。