一个罪犯的妻子要求狱吏能给她丈夫一份稍微轻松些的工作。
他抱怨说他近来一直觉得很劳累。
她解释道。
但是，他白天什么活也没干啊。
狱吏回答道。
这我不知道，单他对我说他连续几个晚上都在掘一个墙洞呢。

警察在市场人群中抓到了一个小偷，他们把他带到法官那里。
原来，这小偷才放出去不久又作案了。
法官说：你不记得我对你说过，我再也不愿见到你吗？
记得，可我也没办法，小偷说，我跟他们说了多遍，他们就是不听。

交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？
哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。

某律师开着自己新买的奔驰轿车上班，想在其他人面前炫耀。
结果车子刚刚在律师楼门口停稳。
就被一辆疾弛而过的大卡车给撞坏了车门。
警察赶到现场还没有来得及说话，律师就大叫道：这是什么社会呀，你瞧瞧，新买的跑车呀，给撞成这个样子，这个世界糟透了，你们警察是怎么办事的呀！这可是花了几十万美圆啊！ 警察冷冷的说道：尊敬的先生，您只注意了您的跑车坏了，难道您就没有发现您的左臂少了一点什么吗？
律师对着自己只剩下一半的胳膊叫道：可怜我新买的劳力士表啊！

三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。
第一个说：我来监狱时，火车还没有发明呢！ 第二个说：我来时，人们还是骑马旅行哩。
第三个问：马是什么东西？

有一天，一美国警察抓到一土尔其银行抢劫犯，因语言不通找来一翻译。
警察告诉翻译：告诉着混蛋把钱藏在那里了快说出来！ 翻译照说，罪犯说：不说。
翻译也告诉警察：他不说。
警察生气了对翻译说：告诉他如果再不说就一枪打死她！ 翻译也照说。
罪犯怕了就告诉翻译把钱藏在那里了。
警察问翻译：他到底说不说？
翻译说：打死他吧。
他说：打死也不说。

监狱里新进来一个犯人，聊天时有人问他：喂，犯了什么事进来的？
我工作时不小心打开了窗户。
那人回答。
啊，这犯了哪门子的法？
大伙惊呼。
我在潜艇上工作的。
那人又说。

狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？
死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。

经理：警察先生，我们公司的出纳员逃走了！ 警察：保险柜检查没有？
经理：已经彻底检查过了，他没有在里面。

丈夫到法院要求和妻子离婚。
他说：我们之间不和已经有三年了。
法官问：你们结婚多久了？
丈夫回答：两年。

法官怒斥强盗：你好大胆！一个星期里你竟抢劫了6次。
是的，法官先生。
强盗说，如果所有的工人都像我这么勤奋，那么我们的国家定会繁荣昌盛。

法官看了一下被告，忽然觉得有点眼熟，于是便问：请问我以前见过你吗？
被告满怀希望的回答说：是的，法官大人，去年我是你家小孩的家教，教拉小提琴的那个，记得吗？
哦法官恍然大悟，是你啊！那就多判10年！

年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。
为了强调损失的巨大，他激动地说：先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！是我们陪审团的两倍呀。

有一个人到法院打官司，到立案庭见到姓胡的法官客气地称呼胡立案。
开庭时，又碰到另一个胡姓法官，他又客气地称呼：胡判官。
结果官司输了，他气的说：胡立案加上胡判官不输才怪了。

一个死刑犯问刑警：现在几点了？
刑警喝斥道：死到临头了，还问时间干什么！ 犯人说：这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。