晚上打电话给沙县定外卖， 我：要一份煎饺。
老板：煎饺还是蒸饺？
我：煎饺。
老板：煎饺卖完了。
我：那蒸饺吧。
老板：蒸饺也卖完了 我：

爸爸小时候奶奶让他养鸡，养了差不多一年。
然后有一天家里来客人了，奶奶让他抓只鸡来杀，过了良久不见回来。
让大伯去看看，大伯出去一看，我爸爸把鸡都往山上赶， 一边赶一边抹眼泪说：你们快逃吧，坏蛋要吃了你们呢！！

朋友去青海办事，在路上轧死了只羊。
他说：赔点钱算了。
哪晓得老农不同意。
朋友就问：为什么呀？
老农说一句话，差点没把朋友憋死：你轧的是我家种羊，那山上的羊姑娘怎么办？

一头猪被猎人逼到了绝境，看着前方已经没有路可走，猪不禁发出凄惨哀嚎。
猎人端着猎枪，呲着牙冷冷地说：这回你可跑不了了，还有什么遗言， 现在就嚎吧，不然就没机会了。
突然，猪两眼冒精光，竟然学会了人话， 张口叫道：哎呀妈呀，我可是良猪啊，不伤天，不害理，不糟蹋粮食， 就这样的挂了，与其被这卑鄙无耻的猎人打死， 不如我咬舌自尽，自尽事小，失节是大。
说完，猪两眼一翻，口吐白沫倒下了。
猎人嘴巴张得大大的，半天才缓过神， 走了过去，看着这头烈猪，不禁自言自语道：真没想到，一头猪都懂得大义，都懂得舍生取义， 我竟为了填饱肚子，做着图财害猪的卑鄙勾当，我竟连头猪都不如，活着有什么意义。
说到这，猎人举起猎枪，对自己脑门开了一枪，倒下了。
过了半天，猪睁开眼睛，抖了抖身上的毛， 哼着歌道：真是个傻蛋，猪说的话，他也能信。

刚参加工作时，听一老师傅说他年轻那会儿挣钱少。
有一回发了工资，买了一瓶廉价白酒，从家抓了几个花生米， 在单位与另一个人喝酒解馋，一人半瓶儿酒、5粒花生米。
喝完了自己还剩一粒，那个人全吃了。
于是骂那个人：往后儿再也不跟你喝酒了，你太费菜！

一天去同学家玩，敲门他妈妈打开后抱着狗狗， 我出于礼貌，说：阿姨好。
阿姨对着狗说：叫哥。
没想到我脑子一抽，喊了句：哥！！！！

今天工地来了一个剪头的，剪一次5元， 同事闲着无聊问剪头的大爷：一天能挣多少钱啊大爷？
大爷随口说到：剪这玩意能挣多少钱。
这玩意那顾客脸都绿了！

小米开电动车在路上，某车一直往他开去，差点撞上了小米。
小米十分生气：开的什么车啊你！！！ 那个车主一脸无辜的说：你看不出来吗？
我开的是嘉陵江牌的摩托车！！！

我家有一只狐狸犬。
有天我出差半个月刚回到家它就冲我跑过来。
而且貌似跳起来想让我抱它，我突然发现家门口有一个一元硬币。
随即蹲下去捡，结果狗狗华丽的从我头上飞过去撞大门上了。
从此我进门就不搭理我了！

一男子的头长得方方正正，酷似砖头！ 朋友们经常嘲笑其为砖头男！男子为此十分懊恼！ 一日，该男子走到一口井的旁边，对着井底想看看自己的头是否真的像砖头！ 谁知，突然从井底传来了一声怒吼：有本事你扔下来试试！

在单位门口的市场上看见一位卖刷锅球的大姨， 旁边就有人问：你这东西好用吗？
只见大姨拿起刷锅球用力的蹭起一口黑底锅， 大声喊道：接下来，就是见证奇迹的时刻！

理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗， 他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水。
师傅很认真地把他头洗了两遍。
回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：打算理个什么头啊？
这位仁兄对着镜子端详了半天，说：剃个光头吧

那年去XX职业学院找堂弟玩，晚上就在学校对面的小餐馆炒了几个菜， 记得好像是三个菜一个汤，吃完后喊老板结帐， 我问：多少钱？
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老板回答：二十二块！。
我用十分震惊的口气说：什么？
没搞错吧？
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这时老板马上改口说：二十算了，二十算了，下次再来照顾我的生意， 当时我就想这也太便宜了吧。

小时候和同村的几个伙伴深夜里去附近地里偷了几个西瓜， 第二天西瓜主人就找到我家里跟我爷爷告状说我偷他家西瓜， 我在旁边插嘴道：你胡说我没有。
西瓜主人语气很激动的说：西瓜皮从我家地里，一直丢到你家门口怎么说！！！ 我。
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我家农村的，隔壁村有一姑娘在外打工特爱装， 经常在QQ空间炫耀自己高档的生活水平！！ 你看，又来了：五星级酒店也不过如此！！服务这么差！！ 我在下面评论：现在家里到处缺水，秧都快干死了， 今天看你爸在河边往田里抽水！