话说一日，一群动物为了找到一个没有人类的地方而逃亡，当他们在过一条河时，由于超载船将会有危险，所以比须要减重。
经过大家商量，决定，每人将一个笑话，如果大家都笑了，他便可以不用跳到水中。
大家抽前决定谁先说，猴第一个抽到了，他很还怕，稳定了一下情续后，他讲了一个大家几乎都了乐了的笑话，但惟有猪没乐，所以候扑通一下跳了下去。
第二个是鹿，也是猪没乐。
鹿也西去了。
到羊了（第五个），它站起身，理了理胡须，刚要讲，猪乐了：哈，候，猴猴讲的太逗乐了。

阿凡提到一个人家里作客，主人很吝啬，在招待客人的牛奶里掺了大量的水。
席间主人问起阿凡提乡间的井水。
阿凡提说：今年那里发生了奇异的事情，井里冒出来的不全是水，很像掺了牛奶。
色泽和真的牛奶一样。
只是味道淡，又像是牛奶，又像是水，就和这杯里的牛奶差不多。

一书生睡床被臭虫所扰，夜夜难以入眠，只得上街寻找臭虫药，正遇一小贩在卖药，书生购药时，小贩唾沫横飞地保证：药效特佳，无效退款！ 是夜，书生将药撒于床上，但觉臭虫更加猖獗，闹得一夜无眠，第二天书生上街与小贩评理，小贩说：是你未按我的说明书用药。
此时书生才发现包药纸上确有一行小字，用法：捉住臭虫，掰开其嘴，将药灌入口中，保证有效！

一天，我和我的一朋友来到汽车站趁车。
正好是到了中午。
我的那个朋友他是一很随意的人。
他走着走着，就不知不觉的，吐一口痰地上，这时一个车站的管理人员来了！说要罚款50元。
我的这个朋友知道自己错了，他就连忙对管理人员打招呼说：对不起啊！对不起，我不是有意，请你原谅，只是因为到了中午了，我的肚子好饿，不小心流了口水而已，我现在就用手帕把它插掉！！！！！

有一个猎人很喜欢打猎，可是自己的枪法又不怎么样，可是他还是想试试。
有一天，他上山打猎，遇上一只狗熊，他对着狗熊开枪了。
可是没有打死，却让狗熊把他强奸了。
猎人很生气，于是回家继续准备，争取再次打死那只狗熊，结果第二次还是又让狗熊强奸了。
猎人可真的生气了，决定一定要打死那只狗熊方解心头之恨，于是这次准备的更充分了，没想到上山一见狗熊，狗熊就问了他一句话：你是不是上瘾了。

有一个地主生了一个儿子，他希望他儿子有头有脸，就给他儿子取名叫脸。
同年，他的奴隶家也生了个儿子，地主给他儿子取名叫屁股。
哪知地主的儿子不幸夭折了。
多年后，地主看见奴隶的儿子再那边玩，便说：要是我的脸还在，就有屁股那么大了。

一农村大队书记，人好色。
退休之后，其子继位，亦好色，害女无数。
但每每事毕回家，其父闻其手，必能猜是是谁家谁家女儿或妇人。
其子甚奇。
一日，其子外出办事路过村边，见一母牛，用手在牛X上蹭了一下。
回家，其父照例拿起手闻之。
闻后大奇：怎么，咱们村来新人了？
我怎么不知道？

冬日。
一酒鬼喝完酒后步出酒馆，因喝得太多呕吐起来，不一会儿便有了一堆。
酒鬼走后，来了两乞丐，一人因太饿，吃掉了地上的呕吐物，而另一乞丐只在一旁看着，第一个问：这冷的天，有点东西就吃吧，还客气什么。
才说完没几秒，吃下去的呕吐物中酒精做怪，又一口的吐了出来，这时第二个一个箭步冲上去，大吃了起来，并对第一个说：大冷天的，谁不想吃些热乎的。

一日上公厕，一阵疾风骤雨过后，心境渐佳。
有幸研修厕所文学，只见一首姑娘是田：姑娘是块田，荒了十八年。
实行承包制，谁种谁给钱！

有两个近视眼迎面而来，一个拿了一包棉花，另一个拿了一只鸡。
拿鸡的老远就问：你那猪油咋买！ 拿棉花的一听心想：能把我的棉花当成猪油！哈哈！然后不无讽刺的说：就你那眼睛还他妈的耍鹰呢！

一个乡里开会，由于谐音，村长说：兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。
（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。
） 主持人说：咸菜请香肠浆瓜。
（现在请乡长讲话。
） 乡长说：兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。
（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧）

有个村子总在闹狼，闹得这个村子人心惶惶。
一天，来了个叫倚天仇的人，自称是捕狼高手。
村长给了他很多钱，于是他和村里的老人一起制定一个周密的捕狼计划：晚上披一个小母牛皮，先在村前的小树林里学牛叫，等把狼引出来再用火枪打死。
晚上，倚天仇披上了一张小母牛皮在那片树林里学牛叫。
半夜里，人们听到一阵阵凄利的惨叫，都以为是狼群来了，吓得一夜无声。
天亮时，村长带着几个胆子大的年轻人来到了小树林里，看到倚天仇骑在一棵树上奄奄一息，身上的衣服被扯得破破烂烂。
村长便问：哎，倚天仇，你怎么了？
倚天仇气息微弱地说：我，我还好。
村长又问：那狼呢？
倚天仇叹了一口气说：再别提了，你去问问，到底是谁把自己家的公牛没拴好？

有一天，太监正在想，皇上的每一件事都这么的隆重。
为何只有上厕所不隆重呢？
于是，太监决定隆重一下。
有一天，皇上进茅厕，太监便说：奏乐，掀龙袍，抬龙根，撒龙尿，抖龙头，关龙袍。
不久后，皇后便也想隆重一下，太监答应，于是皇后便进了茅厕。
太监高喊着：奏乐，掀凤袍，开凤眼，撒凤尿，关凤眼。

从前，一家父母死后哥仨要分家，家产有三间房，和五头猪，三间房好分一人一间，五头猪就不好分了，最后老大出了个主意：我们做诗是不会了，那咱们就说顺口流，但是必须得有数字有几就拿几头。
大伙都同意。
老二想了想就说：我胡子拉嚓，五猪拿仨。
老大说：我是胡子一把五猪拿俩。
老三最小看人家把猪都拿走了就回家找娘子，他娘子一听不乐意了，就去找老大，老二，把裤子一脱说：我是满口胡子没有牙，我五猪全拿。

谗人走在街上吃甘蔗，后面有一个人见他吃完后吐在地上的甘蔗忙拣起来塞到嘴里，嚼了嚼后气呼呼的吐在地上，指着谗人嚷到：谗猫，也不给我留一些。