女儿：妈，就照您说的，他要是养活他妈，我就跟他吹！ 母亲：嘘小声点，别让里屋听到。
女儿：里屋还有谁呀？
母亲：你弟弟的对象。

父亲：你哭什么？
儿子：我打扫鸟笼时，你心爱的金丝雀没了。
父亲：你用什么打扫的？
儿子：吸尘器。

少爷质问厨子：你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈妈的。
厨子答道：我没有违反诺言啊。
你妈妈问我的时候，我只是告诉她我忙着做早饭，没注意到你回来的时间。

他站在镜子前，一个女鬼从背后慢慢向他移来。
冰凉的手突然捂住他的眼。
猜猜我是谁？
他淡定面无表情：你是鬼。
哎呀真没趣，又被你猜到了！阴冷声音瞬时变成娇嗔她跺脚，变成一股烟又飘回骨灰盒。
笨老婆，玩了20多年还没玩够。
他抱怨着，长满皱纹的脸上却洋溢着满足。

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。
男子大惧，哇哇大叫奔逃。
女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。
女子惊骇，也哇哇奔逃。
这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作！

我的孩子们还很小的时候，一天，电话铃响了，大女儿拿起话筒，喂，爸爸，她说着就对着话筒讲她今天过得怎么样，然后把听筒递给她的弟弟妹妹。
我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样。
轮到我讲时，我接过话筒说：嗨，亲爱的。
谢天谢地，女士，电话线那边的声音应道，我只是打电话通知您，您订购的墙纸已经到货了。

我妈喜欢看日历上的美女--的服饰。
有一天，她看到一件衣服的正面很别致，很想看看后面的设计，于是她自言自语的说：要是能看到后面是什么样的该多好啊。
这时，我妹妹走来，听她这样说，就接了一句：那你把日历反过来就行了呗！

老约翰问他的未来女婿：你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？
我给你一张收据。

儿子有毛病，父亲陪他去做手术。
毛病不大不小，假如全身麻醉，800元；假如儿子配合，也可以局部麻醉，200元。
父亲和儿子商量，用局部麻醉，省下的600元三七开，儿子答应了。
手术的准备工作在紧张地进行。
突然，躺在手术台上的儿子大吵大嚷，要见爸爸。
孩子嘛，你有什么办法，只好破例允许父亲进来。
爸，那三七开是我拿七成你拿三成，对吗？
儿子说。

某日，小吴到小陈家拜访，碰巧遇到小陈因为儿子在习字簿上写错字大发雷霆。
于是小吴就赶紧去劝小陈说：小孩子写错字总是难免，你又何必这么生气呢？
小陈告诉小吴说：他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗，你说我气不气？

孙子问当美学教授的爷爷：爷爷，为什么您说一切假的都是丑的？
那当然罗，难道你还能举出相反的例子吗？
能，孙子爬到美学教授的膝头上，得意地说：您瞧您自己一装上假牙后年轻又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又瘪。
那才丑呢，这不是相反的例子吗？
教授一时语塞。

对于年轻的母亲来说，有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头痛的事，然而有个名叫凯瑞的母亲却想出了一个幽默的主意，她对儿子说：你的小床就是一只信封，而你就是一封写着好消息的信。
孩子听了高兴地跳上了床，钻进了被子，让母亲把他放入信封，贴上邮票，井将他邮寄到一个甜蜜的梦乡。

玛丽问父亲：爸爸，你给我买的是什么生日礼物？
瞧，一张唱片。
就这一张唱片？
这还少吗？
由100多名乐手组成的爱丁堡交响乐团全在这上面啦。

一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿睡觉。
妈妈，女孩无精打采地说，我还不知道，你用爸爸的香水。

5岁的哈利趴在一张纸上，正专心致志地用铅笔在上面画着什么。
你画什么呢？
哈利。
妈妈问他。
我在给上帝画像。
他连头都没抬，回答说。
可是谁也不知道上帝到底是个什么模样呀？
妈妈又说。
我一画出来，大家不就知道了嘛。