一天，儿子回到家说：爸，今天考试60分。
爸：下次再考低了，别叫我爸。
第二天，儿：对不起，先生。

三个妇女在谈论自己家里保姆的待遇。
甲说：管吃，每月一百五十。
它是保姆市场招来的。
乙说：管吃不给钱，给他些旧衣服。
她是我孩子的姑姑。
丙说：我那个只管她饿不死就行。
另两个妇女与惊问其故，丙答到：孩子的奶奶从乡下来了。

有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说：输的人要喝一口那里边的东西。
不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节。
这次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说：你太了不起了，居然能连喝十五大口！ 老二摇摇头：不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！

儿子是小学生，这天他放学回家就问：好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？
好孩子，这有什么难处？
闭着眼睛写它几行字也行。
写几行字倒没有必要，爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩上签名字吧。

辛苦的妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服，一边洗一边说：儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？
儿子说：妈妈，你放心，我长大了就给我的儿子洗衣服。
妈妈望着儿子，哭笑不得。

你知道我为什么要惩罚你吗，阿瑟？
不知道，爸爸。
为什么呢？
因为你打了比你小的孩子。
可是我比你小呀，你为什么要打我呢？

父亲：第一次考试你怎么就考了零分！ 儿子：老师说过一切都要从零开始。

一个年轻的媳妇在大街上坐着给小孩喂奶，小孩特贪玩，不好好的吃，这时小孩的爷爷在一旁哄孙子说：你不吃，我吃了。

有一天，爸爸叫儿子去买肉，结果儿子买回来是白菜。
爸爸说：没事，这肉就是菜，菜就是肉。
第二天爸爸的裤子漏了一个洞，儿子说：爸爸你的菜漏了。
爸爸一听气坏了：这明明是肉这么说是菜呢？
谁教你的？

父亲让儿子去邮局发信，儿子走了以后，父亲才想起忘了在信封上写上地址。
当儿子回来后，父亲赶忙问：你有没有发现那封信没写地址吗？
你还没有把它投进信箱吧？
已经投了。
没写地址我到是早就发现了。
那你为什么不说呢？
我以为你不让我知道写给谁。

子：妈！影片中，常有男女二人，口对口的，这算什么？
母：大概那男的快断气了，所以穷凶极恶地要女的接气；或者女的要断气了，男的替她接气。

儿子上网上痴了。
一天，爸爸问他考试成绩，问了23分54秒，他一直不回答，好像没听见。
爸爸发火了，大吼道：你的耳朵掉在马桶里了？
！！！说着就要打他。
儿子悠悠地回答：既然我的耳朵掉在马桶里了，那你还问我干啥？
你去问马桶好了！说完就继续他的大不溜大不溜大不溜 爸爸气的差点归西。

一天，小明正在写作业，他看见一只蚊子正在向他飞，嘴里还在唱着：我向你飞！ 小明便拿起灭虫剂向它喷去，之后接着唱：你温柔的坠。

小华：今天历史考试，问老子是何人，可我怎么也答不出来。
爸爸：小华，小华，爸爸白养你啦！ 小华：为什么？
爸爸：天天见我，你都想不出来。
老子还要问学生，告诉你们老师，老子就是我。

在新年里婆婆对孙子说：来我这，给你一个红包。
祝你快快长大。
孙子把红包接过来高兴地说：谢谢婆婆，祝婆婆也快快长大。