11月5日在淘宝看上一件羽绒服，299元对我等苦逼学生来说，贵遂没买想等到双11五折时再买，11.9标价成了999， 到了双11限时折扣500包邮，丫丫呸的这就是天猫，这就是淘宝。

刚才去门口买豆腐脑，老板找我三个硬币 我不小心掉进老板卖的豆腐脑里了。
老板淡定的说：别说话，这次不要你钱！

和老公一起去买鸡蛋灌饼，人家问：加肠吗？
老公弱弱的答道：加长？
能加多长

孙大娘卖鸡自吹自擂，快来买鸡，上好的鸡，农家土鸡自家养的，今个儿只收半价买一送一。
一乞丐挂着口水跑过来问：真有买一送一这回事？
孙大娘点点头，乞丐兴奋的掏出几个铜板拉起孙大娘的手。
孙大娘大急：你拉着我干什么？
乞丐：你不说买一送一啊，我买一只鸡把你送给我，没错啊？
孙大娘大怒：你买鸡凭什么要我送你啊？
乞丐嘀咕道：你不就是只鸡嘛，我都馋了你好几天了！

棺材店门口 音乐：来来来来来来来来来来来来 甲：这里怎么这么多人啊？
乙：这家棺材店搞促销。
看，标价都贴出来了。
甲：怎么搞促销还这么贵。
乙：质量好呗。
甲：怎么，你用过？
乙：唉，你怎么说话的啊？
甲：不好意思，我是想问你怎么知道这棺材质量好？
乙：我的许多去逝的亲人他们的寿材都是在这里买的，他们托梦告诉我说好用。
你看，这是我的会员卡。
甲：啊！你是老顾客啊。
乙：唉呀，你这人说话怎么这么难听？
甲：别生气，我主要是想问一下都些什么功能？
乙：保鲜。
甲：有翻盖的吗？
乙：没有。
甲：这个可以有啊。
甲：那有手推的吗？
乙：要不要给你雇个司机？
甲没趣地离开了 （不久，一辆车子开到他旁边，司机对他说道： 喂，老兄，要到哪？
打车不？
）

周日和老婆逛街.老婆看中一个prada的包。
刚要问价格，导购来了句:贵重物品不买别摸。
lz：这包我要了，给我包起来，你别用手碰，摸脏了我不要了

刚才在超市付款时候，收银员问我有木有一毛钱时候。
我才说出没 只见我上一位付钱的大妈掏出收银员当一毛钱补给她的一颗糖。
说来，小伙子，他们补的一毛钱，这给你 只见收银员黑着脸把糖拿过去了

今天和朋友去买衣服，碰到一2货服装老板，好像和朋友蛮熟说：这件衣服本来打7折，看在熟人一场，我再帮你打个10折。

去吃酸菜鱼，老板忘放鱼了。
你问我怎么知道，因为临走时老板给我个饭盒说这是酸菜鱼中的鱼片，忘了放锅里了。

今天刚发生的事，我淘宝买东东，找到一绞馅机。
好评如潮，突然看到有两差评，果断查看。
差评写道：商品很给力，是正品，我还要给朋友买一个。
下面店主回复：亲，好评你都不会，改也不会。
求你了，别买了，亲

火车上推销商品的小哥北方口音：人生有三宝，手机，手表，钱包。
买个钱包喽，啊，有钱的装钱，没钱的装卡，没卡的装个媳妇儿照片。
旁边人小声接到:没媳妇儿。
小哥说:那就装别人媳妇儿照片。

两个售货员很善于推销，但彼此不服气，决定来一场卖东西比赛，看看到底谁厉害。
一天，老板问她们：你们两个谁卖赢了？
两人异口同声道：你才卖淫呢！

最近喜欢摄影，就去商场买相机，看到了各式各样的镜头，有长有短，五花八门。
突然，我看到一个特别长的镜头，就问店主：那么长的镜头肯定特别贵吧？
店主看了一眼，回头跟我说：那是望远镜。

天猫双十一搞特价，于是买了一双鞋子。
要给店里，做评论； 本人：老板人也太给力了，鞋子好的不得了；送来的时候多了一个洞，差点让我误会成是特色，左参看右参看不对，这个洞破的太有个性，差点以为是老板穿过的呢？
老板：您好！亲，不必着急，你这个鞋子是我们本店的特宝，一般人我可是不卖呢？
本人：看来，老板把我不当人了。

妈妈让儿子去买五斤苹果回来榨苹果汁，结果回来一称，只有四斤半，便带着儿子来到苹果摊前质问：你怎么能够缺斤短两，五斤的苹果连四斤半还不到，是不是看他是个孩子好骗啊。
摊主满脸委屈的道：我没有缺斤短两呀，你称过你的孩子没有，是不是他增重了。