儿子有毛病，父亲陪他去做手术。
毛病不大不小，假如全身麻醉，800元；假如儿子配合，也可以局部麻醉，200元。
父亲和儿子商量，用局部麻醉，省下的600元三七开，儿子答应了。
手术的准备工作在紧张地进行。
突然，躺在手术台上的儿子大吵大嚷，要见爸爸。
孩子嘛，你有什么办法，只好破例允许父亲进来。
爸，那三七开是我拿七成你拿三成，对吗？
儿子说。

某日，小吴到小陈家拜访，碰巧遇到小陈因为儿子在习字簿上写错字大发雷霆。
于是小吴就赶紧去劝小陈说：小孩子写错字总是难免，你又何必这么生气呢？
小陈告诉小吴说：他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗，你说我气不气？

孙子问当美学教授的爷爷：爷爷，为什么您说一切假的都是丑的？
那当然罗，难道你还能举出相反的例子吗？
能，孙子爬到美学教授的膝头上，得意地说：您瞧您自己一装上假牙后年轻又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又瘪。
那才丑呢，这不是相反的例子吗？
教授一时语塞。

对于年轻的母亲来说，有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头痛的事，然而有个名叫凯瑞的母亲却想出了一个幽默的主意，她对儿子说：你的小床就是一只信封，而你就是一封写着好消息的信。
孩子听了高兴地跳上了床，钻进了被子，让母亲把他放入信封，贴上邮票，井将他邮寄到一个甜蜜的梦乡。

玛丽问父亲：爸爸，你给我买的是什么生日礼物？
瞧，一张唱片。
就这一张唱片？
这还少吗？
由100多名乐手组成的爱丁堡交响乐团全在这上面啦。

一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿睡觉。
妈妈，女孩无精打采地说，我还不知道，你用爸爸的香水。

5岁的哈利趴在一张纸上，正专心致志地用铅笔在上面画着什么。
你画什么呢？
哈利。
妈妈问他。
我在给上帝画像。
他连头都没抬，回答说。
可是谁也不知道上帝到底是个什么模样呀？
妈妈又说。
我一画出来，大家不就知道了嘛。

小男孩把一只鸟鸦捉到家里。
你捉它干什么？
坐在桌旁的妈妈问。
科学家说，乌鸦能活300年，我要验证一下这是不是真的。
真有意思，你想活300岁吗？
那位说这话的科学家就活了300岁？

刚刚结束在家靠父母，出外靠食堂的日子，自起炉灶。
小华不善于理家，某日家姐光临，小华在厨间忙碌半日，终于端出一锅热气腾腾的，透着北京烤鸭色的，冒着烤红薯味的白米饭。
小华略带不好意思地从众锅巴丛中掏出一小盏白米饭，家姐嚼咀半天，终于对着在一边等待赞扬的小华，吐出了一句极为流行的夸词：好劲道！

子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？
父：不单是非洲，是全世界。

6岁的儿子入睡前，对妈妈说：妈妈，把手电筒给我。
睡觉玩手电干啥？
不是玩，我做梦走黑路，看不见。

爸爸，晚上我们去看马戏吧？
儿子，我没时间。
听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。
那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。

妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：你把水果放到谁的手都够不到的地方。
儿子说：妈妈，那就放在我肚子里好了。

阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。
阿福问他：爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？
爷爷回答说：因为这样才看得清些。
阿福想了想说：啊，我知道了，因为眼镜比眼睛大些。

哥哥万卡：哎呀，这群猪是谁家的？
跑到咱们菜园里来了？
弟弟万萨：大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。
快说，小猪是谁的？
小猪是大猪的？