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有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇,老妇上诉法庭,他付出了一笔很大的补偿费。几周以后,他的货车又撞倒一个老绅士,这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿,而蔬菜商则几乎沦于破产。
星期天,蔬菜商正在家里闲坐,他的孩子气急败坏地跑进门来。
爸爸!孩子喊道,不好了,妈妈被一辆180马力的旅行车压死了!!
蔬菜商顿时两眼涌出热泪,他以非常激动的语调说:感谢真主,我终于时来运转了!
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有老师闯红灯,交警拦住,老师说:拜托,我教课要迟到了。交警:你是老师?谢天谢地,我等20年了,把不再闯红灯写100遍。
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空中小姐走向正高声抗议的男人,男人喊:我要向这家航空公司抗议!我每次搭机都坐同一个座位,没电影看、甚至没有窗帘!害我连觉都睡不着!
空中小姐说:算了吧,机长,别闹了!
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富翁想征聘一位司机,他问每个求职者能驶向悬崖多近而不至掉下去。
三十厘米。第一个说。
十五厘米!第二个说。
八厘米!第三个说。
但是下一个求职者说:我会尽量不驶近那个地方,越远越好。
我就雇用你。富翁当即决定。
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最新消息:一号高速公路上发现一头猪正在车道上!
一小时之后:一号高速公路上没有猪了。
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一司机压死一只猫,问路边的小孩:它是你家的吗?小孩答:它大小、颜色和我家的一样。可是我家的没有它扁。
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一架拖车在高速公路行走,车上装着一只狗,一只猪,一匹马。
不久,拖车失控,撞翻在地,狗,猪,马和司机都被抛出拖车,一会儿,一个警察来到,他首先见到只狗,然后摇摇头说:脖子断了,太可怜了。然后掏出枪把它杀死,接着他见到只猪,见到只猪的背骨碎了,又掏出枪把它杀了,跟着他又见到匹马,见到马的四条腿骨都折断露出来,摇了摇头把它又杀了。
这一切都被司机见到了,这时警察发现了司机,走过去,问:你觉得怎样了?这时司机强站起来说:我从来没有觉得如此的好。
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司机:喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?
乘客(香烟在手):看到了,可是边上还有‘请穿XXX牌胸罩’的广告,难道我也要穿吗?所以,干脆一概不理。
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列车员:您买的是普快车票,怎么来乘特快列车?您得补票。
乘客:为什么要补票,您可以把车开得慢些,我没钱补票,可有的是时间。
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查票员来了,威尔逊先生才发觉忘记带月票,他想了想说:我不是逃票的,你看,我这张诚实的脸就是车票了。
请你把脸伸过来吧,我的职责是在车票上打个孔。
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飞机起飞后,机长向乘客讲话,讲完后,竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说:我要先去大便,然后再去干那个新来的空姐。
那个空姐听到了,急忙从走道走过去,想告诉他话筒忘了关了,但走的时候,不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上,旁边的一位老太太低头对她说:不用着急,宝贝,他说他要先拉大便的。
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有个醉汉超速驾车,巡警拦截住他,正要盘问他。突然,一辆卡车在旁边翻了,警察迅速转过去处理车祸,醉汉趁机跳上车开跑了。
第二天,巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的,没想到警察开口便说:先生,请您把警车还给我们,您的车已经停在门口了。
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哈利总是喜欢开快车。有一次,他驾车急速转弯时,与另一辆车撞个正着,哈利急忙跳下车,跑过去一看,被撞的车原来是一个老头开的。那老头已吓得面如土色,但他一见哈利走过来,就怒吼道:怎么搞的,你差点要了我的命!
老人家,实在对不起,不要紧吧?哈利一脸歉意,边说边拿出一个瓶子递进他的驾驶室,喝点吧,你会觉得好些的。
老头接过瓶子,一口气喝了几口,又喘着粗气叫道:你几乎要了我的老命!
哈利又劝老头喝了几口。这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天,他抹抹嘴唇,转而笑着对哈利说:谢谢。我现在觉得好多了。但你为什么不喝一点?
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安门城楼乔安是一个体态匀称的女秘书,她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴,第一天穿件浴衣,第二天她觉得反正没人看见,就把浴衣给脱了。这时,她听到有人上来,由于她正卧伏着,所以拿了条毛巾盖在臀部上,继续晒太阳。
对不起,小姐。旅馆的经理因为是跑着上来的,所以上气不接下气地说:在屋顶上晒太阳,我们无所谓,可是如果你能像昨天一样穿上衣服,我们一定会感谢。这又有什么分别?乔安冷冷地说,在这儿反正没有人看见,我又盖着毛巾。
不见得。他说,你正躺在餐厅的天窗上。
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高速公路上,车水马龙,一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。巡警非常奇怪,急忙驾警车上去察看,只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌,上面写着:本车已与其他车辆相撞20次,成绩为:17胜,2平,仅一次稍有损失。请来者多加小心!
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