一对夫妻吵架，老婆指着老公大骂道：你个不争气的，整天窝在家里，不是打牌，就会麻将，从来不听我的话，你怎么不学学电视上的灰太狼！ 我擦，别以为我听你话，你就可以变成红太狼

我这个人很瘦，屁股上没什么肉，所以我很愿意摸我老公的屁股，很有手感。
昨天晚上我有去摸，并对老公说你的屁股上有肉，结果我老公说谁的屁股上有铁！

一对90后结婚，两人要求婚前财产公证。
男方的其中一条协议是这样写的：所有的变形金刚都是我的。

丈夫晚上喝高了，睡觉把自个儿腿挠破了，早上起来非说是妻子挠的。
妻子当然不乐意了，说是他自个儿挠的，丈夫偏偏不承认。
最后给妻子急了，上去在他另一条腿上挠了个五线谱，咆哮：就是我挠的你能怎么地吧！ 丈夫瞬间绵了：不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。

和老婆躺床上聊天。
结果把她惹生气了，缩成一团。
我问：老婆你怎么啦？
老婆说：我要缩成一个蛋。
为什么？
老婆说：因为我有淡淡的忧伤。

同事收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。
他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。
他让我把卡片上的话念给他听。
我一看，那上面用很大的红字写着：坐在上面！

丈夫总爱问：老婆，我好帅吗？
妻子懒得说，丈夫说：你快说吗，我等不及了。
妻子说：你要我马上说，我只好说太草帅（率）了。

老公又懒又想减肥，刚才突然发明了一种冥想法。
只见他面色凝重，闭着眼睛，双手放在胸前，我好奇的问他在干什么？
他说在减肥，我说一动不动怎么减肥？
他就说新发明一种冥想法，他在告诉自己的大脑自己在跑步，很累，然后欺骗自己的细胞燃烧脂肪

地铁蛮挤的，我前面一个妹子在发短信：老公，早饭在客厅里。
我觉得这妹子挺贤惠。
　 　 下一句大意：你真的要为我准备嫁妆吗？
我觉得这俩人挺浪漫的。
　 　 第三句：我嫁出去之后你会挂念我想我吗？
我总觉得哪里不对

本人待产孕妇，一日中午和同学相约去逛街。
刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去。
就听电话那边，各种咆哮。
这么热的天不在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑的话都是你晒的

今年我在公司表现格外突出，老板奖励给我一个带家属出国旅游的机会。
原本我打算带上父母，老婆孩子全家五人齐出动，但老板说最多只能四个人去，他要求我回家考虑一下到底去掉谁的名额。
回家后，我偷偷地和老婆商量起来。
我对她说：你在家趁这个机会好好收拾一下，去你的吧！ 老婆急了，说：你妈身体不是太好，去你妈的！ 我和老婆互不相让，争执起来。
去你的！ 去你妈的！ 去你的！ 去你妈的！

老婆一丝不挂地站在老公前面，老公站在老婆背后。
老婆：先把那个带上。
老公：带好了。
老婆，你能不能往前弯点，我不得劲呀。
老婆把身体向前弯成90度。
老婆：这回得儿劲了吧？
老公：得儿劲了。
老婆，可能会疼，不过我会轻轻地，你要忍着点哦。
老婆：别磨叽了，快点。
我说你能不能用点力，没吃饭呢你？
老公：人家不是怕你疼吗？
老婆：你不用力，背上的灰怎么能搓下来啊？

皮哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。
有没有人来找过我太太？
譬如你不认识的男人，或其他的人？
没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。
这样啊，那我就放心了。
皮哥吁了一口气。
可是他到现在还没有下来呢！

老公：我今天犯了个错误。
老婆：怎么了？
老公：她昨天来家里勾引了我。
老婆：怎么可以？
老婆平静下来：没事的，就当咱们找了次小姐，是我付费！ 老公：啊！这样也是可以？

老婆兴冲冲地买回呼啦圈，对老公说：老公，我要减肥了！ 老公白了她一眼：你就不怕把呼啦圈卡在缝里？