一家饭店的生意不好，只好卖给别人。
新老板原是微软公司的市场部经理，他采取了一种独特的营销策略。
开张的第一天，来了第一个顾客，只要了一碗汤。
可是汤刚刚送上，就发生了以下一幕： 顾客：喂，来人啦！ 侍者：先生，我叫碧儿，有什么事需要帮忙吗？
顾客：这汤里有一只苍蝇。
侍者：是吗，您再试着喝一次，可能就没有了。
顾客：我试了好几次了，可苍蝇还在那里。
侍者：可能是您喝汤的方式不对，您用叉子试试看。
顾客：我连筷子都试了，但苍蝇还是赖着不走。
侍者：哦，也许是这汤与您用的碗不兼容，您用的是什么地方的碗？
顾客：是刚才你用托盘送过来的呀。
侍者：您再仔细回忆一下，您发现苍蝇前都做了些什么？
顾客：我坐下来，要了一碗汤，汤一送上来，就看到了苍蝇。
侍者：这样吧，如果您愿意再破费一点，我们给您的汤升级。
顾客：你们的汤是可以升级的吗？
侍者：是的，我们的汤每小时都在升级。
鉴于您发现苍蝇的功劳，我们可以特别为您升级到下周才推出的4.0123456789版。
顾客：好吧，我很饿了，快快送上来吧。
侍者：对不起，4.0123456789版还没做好，必须推迟发布，您就先喝这内部测试用的3.987654321版吧。
顾客：可是这汤里又有一条菜青虫啊！？
侍者：这很正常，您喝汤时别让嘴碰着它就行了。
顾客：只好如此了。
帐单：原汤10元 升级3元 咨询1元。
一年之后，这家饭店迅速成为全球最大的饮食集团。

朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。
(本来是想说液晶的)

说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。
我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
MM：哦。
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？
怎样？
然后 MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。
你说怎么办好啊？
当时那个寒啊！现在还记忆尤新！

修理电脑时，一口痰吐到了主机箱里，结果电脑弹出发现新硬件！

修理电脑时，一口痰吐到了主机箱里，结果电脑弹出发现新硬件！

最近工作很累，压力很大。
于是上网问一个认识很久的朋友：如何解压？
。
回复：按右键选WinRAR。

警告年龄稍微大一点的爷爷、奶奶不要上百合站，因为当您等到百合网页打开的时候，恐怕您已经不在这个人世了

有一位漂亮的美女，想通过电脑查查自己的未来伴侣！ 美女根据要求填入了交友的两个条件：1，要帅。
2，要有车。
过了一会，答案出来了：象棋。

一个对计算机毫不认识的中年人，买了一部计算机回家后，在他上网期间，不小心按到了光驱之按钮。
第二天，他致电计算机商说：我在你们处买的计算机很不错，但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱，一放上去就已断了。

家里买了电脑，于是我找了本电脑入门书学了学。
知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。
后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我一直都认为jpg文件是japanese girl的缩写

微软的一个高级职员结婚，婚礼后进洞房。
　 新娘兴奋地上了床，并说亲爱的，关灯上床吧。
职员答到：别急，应该先将所有窗子(Windows)关上，再关电灯(Power），否则明天也许窗子会打不开呢。

SPP新闻台报导: 最新消息! 根据研究显示, 超频CPU 才是地球温度上升的主要元凶... ...

第一次上课，老师说把ｍｏｕｓｅ移至屏幕中。
结果。
居然真看到有个人把ｍｏｕｓｅ贴著屏幕缓缓移动著。

有人发贴：请问如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把病毒压死吗？
雷人回复：最好是在把电脑关一阵子，把它饿死。

网店小二问卖家：网上卖东西，你最大的感触是什么？
卖家毫不犹豫地说：我从来没有收到过假钱。