老猎手知道猎鹿季节一到，许多毫无经验的新猎手，会进入森林，于是就穿上了一套宽条黑白相间、十分显眼的帆布服。
不料，第一天，他即被一名新手射伤；医生问新手：伤者身上的宽条子大家老远便可以看见，为什么你只隔30米，还对他开枪呢？
新手结结巴巴地说：我以为他是斑马！

有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，别无他物。
他马上站起来脱衣服。
同伴问他怎么回事，他回答到：我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。

维埃里的儿子对维埃里说：爸爸我以后也要当你那样的足球明星！ 维埃里伤心的对儿子说：不，儿子！你长大了还是当一名裁判吧，因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉。

校足球队教练在比赛开始前走进了更衣室，对主力前锋说：本来不能让你上场，因为你的数学考砸了。
但我们又需要你参加比赛，所以我必须给你出一道数学题，如果你答对了，你就可以上场比赛。
前锋同意了。
于是教练注视着前锋的眼睛说：注意了，２加２是多少？
前锋想了一想答道：是４吧？
你真是说４？
！教练大叫道。
教练心里暗想，他竟然答对了。
这时只听旁边的队员齐声嚷道：嗨，教练，再给他一次机会吧。

一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：你看见这网了没有？
价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。

运动员：我总把球踢得偏离球门，这是为什么？
教练：这是因为你照着门踢。
如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了。

球员要转会，转会前要进行文化考试。
教练事先向主考官打招呼说：我们的球员文化是差点，题目别太难了。
主考答应了。
考试时，主考看了球员一会儿，问道：你说七乘七得多少？
球员思考了一会，说：我想是四十九。
考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：主考，请您再给他一次机会。

教练员安慰败下阵的拳击手说：没关系，第三局的时候，你不是也把他吓的够呛吗！ 他也怕我？
是呀，他以为把你打死了！

某球队为了走出低谷，从国外请了一位外教，恰逢第二天有一场比赛，外教走马上任，准备一显身手。
比赛之中，一个高空球从天而降，外教对着那个前锋大喊：Chest！Chest！他想让前锋用胸停球。
可前锋不明什么意思，一愣神，球落到了对方后卫脚下。
前锋稍一想：哦，原来他是让我铲死他啊！不愧是外教，就是和国产的不样。
于是发挥速度，上去把那个后卫铲倒在地。
一声哨响，前锋被红牌罚下。
外教在场捶胸跺足，大声训叱前锋，前锋也大为生气，但也不能和前外教争辨。
这时，副教练走过来，对前锋大嚷道：主教让你用胸停球，为什么你不用？
前锋一听，扑倒在地。
众人哗然！

教官对首次跳伞的学员说：首先拉大绳，万一失灵，再拉小绳。
降落后会有辆红色下卡车等在那里接你！ 学员跳了下去，他拉大绳，没有反应。
再拉小绳，仍然没有动静。
哼，什么烂教官！他破口大骂，我敢保证那辆红色小卡车也不会等在那里了！

（亚运会武术比赛）中国运动员出场了，只见她一条枪舞得如蛟龙出水，虎虎生风。
不禁让我们想起了我国三国时代的常山赵子龙、猛张飞、关羽关云长，噢，关羽使的是刀（眼睛离开手中的稿子，瞥了一眼赛场）噢，对不起，她使的是棍

某球迷即将与老婆离婚。
一日，带其新欢去球场观看一场甲A联赛，恰逢其岳父（也是球迷）正准备持票入场。
老头远远就看见二人，未做声。
待二人进场后，老头对同来看球的老友愤愤地说道：这小子，太过分了，首发队员还没下场，就把替补队员换上去了！！

在一场运动会接力比赛中，有两位观众在交谈。
甲：喂！前面的那一个，为什么跑得那么快？
乙：当然快，难道你没看到后面的人拿棍子追着人打他吗？

冰球守门员对自己球队的队员们说：你知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好

伦敦某大街一个杂技团表演节目：关在箱子里的绝食男子。
新闻记者采访绝食男子，问道：你为什么要演这个节目？
那男人回答：这也是混口饭吃！