三姨是个非常疼爱自己儿子的人，可就一样不爱做饭。
一日晚小弟吵说肚子饿，三姨一听，拍着他的脑袋说，乖，快睡吧，睡着了就不饿了。

十岁的女儿总是希望妈妈多给她零花钱,一日，女儿忽然对妈妈讲：妈妈，咱们订个合同如何？
妈妈觉得好奇，笑说：好啊，合同由你起草 于是女儿写到：擦茶几一次1元,洗碗筷1元,扫地1元,做饭5元,洗衣服(家长衣服)1元,刷锅1元..... 妈妈说:那你一天起码要付给我25元.哈~~~~~~~

五岁的萌萌第一次跟着妈妈坐飞机，一进机舱就趴着窗户往外瞧，好半天没动一下。
妈妈很奇怪地问：萌萌，看什么呢？
萌萌头也没回：我在找玉皇大帝！今天玉皇大帝没出来，可是孙悟空怎么也没出来呢？

一个五十岁的老人有一个三十岁的儿子。
这个儿子非常懒惰，从不干事，衣食全靠父亲供给。
那老人为儿子的事忧心忡忡，便带着儿子一同去算命。
父子俩都相信了算命先生的话：父亲可以活到八十岁，儿子也有六十二岁的寿命。
儿子知道了父亲和自己的寿数 后，非常犯愁。
父亲便安慰儿子说：别难过！你才三十岁，还有三十二年的好日子过呢！ 儿子回答说：我并不是担心自己的寿命，而是你的寿命叫我难过。
父亲听了这话，很受感动，含着泪说：你也不必过于伤心！我还有三十年的寿命嘛！ 儿子说：我倒不是关心你的寿命。
我仔细盘算了一下，你要比我早死两年，还有两年我靠谁养活？

一位老大爷听到孙子在房间里发笑。
问道：孙子，你在那里笑什么？
孙子回答说：我在看新浪(郎)的笑话呢。
爷爷听了对孙子说：孙子，你还是看新娘的笑话有趣。

子：爸，阿尔卑斯山在哪儿？
父（不耐烦地）：别问我，问你妈去！准是她不知随手搁哪了！

父亲心血来潮，测试儿子：宝贝，你晓得什么话能一语道破天机吗？
爸爸，儿子很快回答：天气预报！

大鬼：今晚吓人计划不成功。
小鬼：都是你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院

大鬼：今晚我们去吓唬人，呼呼，嘎嘎，稀里哗啦。
小鬼：干吗跟人过不去？
老鬼：别管他，那家伙死于人格分裂。

杰克对学习不感兴趣，期末考试的成绩非常糟糕，他知道父亲对他的成绩一定会大力不满，就给哥哥发了一份电报，请哥哥转告父亲准备接受坏消息。
第二天，他收到了如下的回电： 父亲准备好了，你自己最好也准备准备！

子：爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。
父：没关系，我有肌醇片。
子：你都这么胖了，别吃肥肉了。
父：没关系。
我有减肥茶。
子：你要加强锻炼身体，否则...... 父：你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。
你不知道这几天我的血压又高了吗? 子：没关系，你有复方降压灵嘛！

明明：爸爸，英镑是什么? 爸爸：英镑嘛，就是英国的磅秤，大约和我们的钓秤差不多。
明明： 那么卢布呢? 爸爸：苏联的卢布相当于中国的华达呢。

小明∶你知道吗？
我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。
大呆∶乱说，我才不信！！ 小明∶是真的，我爸从来不会骗我的！！ 大呆∶喔？
那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？
？
小明∶。

威利高声祈祷道：「上帝啊！求你在我生日的那天赐我刚才想买那件玩具吧！」姐姐说：「弟弟，不要太大声啊！上帝并不是聋子。
」威利轻声地答道姐姐：「我怕妈妈听不清楚呀！」

孙：奶奶！你年轻时一定不是美人。
奶奶：胡说！我在年轻时，的确是个美人。
孙：美人薄命，你怎么可以活到80岁？