特朗跟母亲一起到剧场看演出，每当一个节目完毕时，台下的观众总是大叫：再来一个！ 特朗好奇地问：妈妈，这是什么意思？
妈妈回答：是对演员表示欢迎。
不久，特朗的父亲从国外回来。
特朗随母亲一起到码头去迎接。
当特朗看到爸爸走下舷梯时，不停地大叫：再来一个！再来一个

妈妈：儿子、儿子！来！It's too easy！’是啥？
儿子：这太简单了’。
妈妈：简单还不快说？
儿子：啊就是太简单了’呀！ 妈妈：你以为我不会打吧？
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：what’这字何解？
儿子：什么’。
妈妈：我说what’是啥意思？
儿子：什么’！ 说完，妈妈又把儿子教训一顿处罚完，妈妈又问：好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。
儿子：嗯U_U~。
妈妈：常常听到人家说fuck’是啥意思？
儿子：（呜）

妈妈：小明，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？
你看老母鸡找到小虫，统统给小鸡吃，你该学习母鸡呀！ 小明：好吧。
如果我找到小虫，也统统给小妹妹吃好了。

小明的爸爸告诫小明不许说谎。
爸爸说：说谎，是要长尾巴的！ 小明愣愣地看着爸爸，哇地一声哭开了。
爸爸一愣，说：你哭什么呀？
小明小手摸着屁股，说：我已经说过谎了！ 爸爸说：海！我说长尾巴是骗你的。

两岁的女儿，时常对着我和老公的结婚照气鼓鼓的。
问及原因才知，她气我们背着她私自去拍结婚照，还穿的如此漂亮。
一天她对着我宣称：明天和爸爸结婚，结婚后也去拍结婚照。
我笑着讨好道：和妈妈结婚吧，我喜欢你的。
女儿急急的拒绝：不行。
你是女人 我哭笑不得。

我祖父身高1. 60米，而健硕的祖母却高达1． 80米。
我小时候祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。
祖母，我问她，你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？
她转过脸来对我说：孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。

女儿问妈妈：爸爸从前害羞吗？
要是他不害羞，你现在至少大四岁！

姐姐：小妹，你在干什么？
妹妹：我在给我的好朋友达娃写信。
姐姐：你还没有上学，就会写信吗？
妹妹：这不要紧，因为达娃也不知道怎么读信。

小明费了九牛二虎之力才算调进了电视台，他立即给家人打电话，结果奶奶接住了，他慌慌张张地说：我调台里啦！ 奶奶一愣，问：你怎么会掉那里面？
她吓得把词儿都给改了，哭着对小明的父母说，赶快吧，小明掉罐儿里啦！

丈夫对妻子养的猫忍无可忍，抓起猫，走进树林扔了。
回家一看，猫正安逸地趴在门口，还满意地对他发出轻轻的呼噜声。
丈夫气坏了，把猫塞进麻袋就出了门。
他走了10公里，向左转又走了15公里，再折向东北走了12公里，又往西走了20公里，然后把猫从麻袋里放出来，就自个走了。
一小时后，丈夫用手机给妻子打电话：猫回家了吗？
对，5分钟前就回来了。
亲爱的，你问这干嘛？
你叫这个畜生接电话，我找不着回家的路了！

先生气呼呼地对妻子说：哪个小鬼偷了我钱包里的钱。
妻子不以为然地说：你怎么可以怀疑自己的儿子，也许偷钱的不是他们，而是我呢？
绝不会是你，因为钱包里的钱没有全部被偷光。

三岁的丹丹不小心将衣柜上拉手弄坏，无论父亲怎么追问她都说不是她干的，父亲便换个方式问：丹丹，我知道这不是你干的，可是我想知道你是怎么把它弄下来的？
我轻轻一拧，它就下来了。
真的不是我干的。

小月的爸爸是儿科医生，妈妈是助产士。
一次，同学问小月：你的父母是做什么工作的？
小月回答：我妈妈生产孩子，爸爸修理孩子。

夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿儿子出气，给孩子一耳光。
什么？
妻子见了怒不可遏，你竟敢打我的孩子？
边说边将儿子拖过来，也打一耳光，并气冲冲他说：哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子！

一位父亲带他的儿子去野外宿营，以便给他展示如何在户外生存。
当父亲双手掬起一捧溪水时，儿子惊诧地望着父亲，叫道∶爸爸，你是想喝了它吗? 当然。
父亲边说边把溪水倒入口中。
奥，爸爸，儿子说，我不是说水，是说蝌蚪。