食客微微一笑：我点菜时，好像没有点过苍蝇！ 侍者很镇静：但是，这不必另外加钱的。

一位爱挑剔的太太从百货商店一开门就进来了。
她从这个柜台走向那个柜台，选了这件商品又挑那件商品，始终未买到中意的东西。
直到商店关门，她才向出口走去，这时，一位手拿鲜花的人直奔她走来，对她说：夫人，本店经理让我代他向您表示谢意，请接受这束鲜花。
可这是为什么呢？
太太吃惊了，要知道，我可是什么都没买呵！ 可您使我们商店在不关门的情况下进行了盘点。

某加油站为了招揽生意，凡买汽油者可免费获赠一幅当地的地图。
一天，有个外地人把车驶进加油站，他买了25块钱的汽油，就伸手要免费地图。
服务员故意作惊奇的说：你要地图做什么？
凭你买的那点汽油，你去的地方我指给你看就行了。

一位顾客到理发店理发。
顾客：请问理一次发多少钱？
理发师：10元。
顾客：怎么这样贵！要知道，我是一个近乎秃顶的人。
理发师：我当然知道。
10元中只有3元是理发的，另外7元是找头发的。

一位舞女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚。
老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。
这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的 膝头露出，便用裙子将它盖住，然而，她立即听到老板的一声闷叫：真混蛋，保险丝又断了。

某天吃完套餐，侍者过来收盘子，我就问他是不是有餐后饮料可以点？
他说可以，请看菜单选择。
我就点咖啡，我同学点红茶，侍者却说：对不起，咖啡和红茶都卖完了！ 我问：那还有什么可以选择的？
侍者：我们只有柳橙汁。
我有点不爽：那你还说可以让我们选择？
侍者酷酷的说：你们可以选择要或是不要。

一摩登女郎走进某商场超短裙专卖柜台，试一条嫌长，再试还是长，上试下试左试右试了许多超短裙都不合适，随即面露愠色，旁边一卖货小伙一直关注这一幕，小伙子由关注到着急，最后是在忍不住，急切的对小姐说：小姐，小姐没合适的是吧，我这有，肯定合适 女郎闻听大喜，急奔其柜台前问：是吗？
你卖啥样的？
快些拿出来！ 小伙子正色道：裤腰带行吗？

一天，一位先生到饭店吃饭，问服务员：你们这里有什么饭啊？
服务员回答说：我们这里有便饭便饭’，有份饭粪饭’，请问先生你吃什么屎么’？

图书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。
馆长把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：谨告这些书难读，需要高深的学问。
这个架子上的书很快就全部借出去了。

一位老兄去洗头，吹风时，一位女师傅过来，这位老兄问：你会不会吹？
女师傅说：你放心包你吹好，这里我的吹功最好。

某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。
说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：大家看见没有？
像这种坏的，我们是可以退换的。

MIKE开了家起名公司，据说由他起名的公司都发达了，一时间名声大噪，生意到也兴隆。
有家皮蛋厂皮蛋销路不好，厂长就找上门。
要MIKE为他们的皮蛋起个好名字。
MIKE想了想，说道：现在市面上流行的无非是王字和霸字，比如画王，花王，视王，彩坝还有什么面霸的，对了！MIKE一拍大腿叫到：不如你们的皮蛋就叫王霸蛋（王八蛋）吧！

一位客人去一家小店吃饭，一阵风吹来，客人叫小二关窗，小二指着门外招牌对客人说：客官，你不知道我们这里是风味小吃’吗？

一位年轻漂亮的女士在化妆品柜台前问男售货员：接吻后这支口红会褪色吗？
男售货员想了想说：咱们可以先试试看。

教授夫妇周未想去海滨度假，所以教授打电话去旅行社订一套房间。
当他听到对方报房价时，惊讶地说：太贵了！ 这可是一套可以观看海景的房子啊！对方补充道。
这样吧，教授说，我们不看窗户外面，多少钱？