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法国巴黎有三家印刷公司,它们同在一条街上,而且门户相 邻。
所以竞争激烈,任何一家都怕被其他公司抢去生意。
一天早晨,一家印刷公司贴出这样的广告:除钞票外,承印一切。
结果这家公司一下子挤垮了其他两家公司。
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旅游者向旅店老板发牢骚:你们这里真是无聊透了,你们这里就没有一点什么娱乐节目吗?
有啊,先生,我们准备在下周星期四组织大家看日蚀。
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一名顾客对帽店老板嚷道:这么一顶帽子竟要70美元,你是不是发疯了。
用这些钱足可以买一双上等的皮靴。
您说的不错,先生,可我不明白。
这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢?
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一块醒目的旅店广告牌矗立在车站的出口处,上面写着:顺箭头行,需10分钟。
一位旅客提着笨重的行李,走了半天,才走到此旅店。
他气愤地对老板说:你们明明写着走10分钟,可我走了半天,才到这儿! 哦,对不起!先生。
这块广告是专为开车的人写的。
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藤吉开了家棺材店,一个人到他店里看货,说:老板,这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢,可是细看之下,没有哪一点不同啊。
藤吉听了,打开棺材盖,对那人说:请躺到里面试一试。
贵一倍的棺材,睡起来舒服多啦。
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画家打算把自己的一幅画卖给经售画布的商店老板。
出乎意料,布店老板竟马上同意了。
出价50列弗。
50列弗?
画家生了气。
我从你这儿买这块画布就花了150列费嘛。
是的,不过那时候布可是干净的呀。
加布罗伏商人不动声色地说。
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民国时,某君因生活不安定,便创办一个保鞋会。
在报上登了广告,说:读者只须附邮五角,寄至本会,便可学得皮鞋耐用之法。
于是他接到邮件2756 封。
他一一函复道:法须两步改作一步。
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古玩店里,一位顾客问:这支左轮手枪是哪个年代的?
先生,这是稀世之室。
店主人说,它是古罗马帝国时代的。
可是。
没听说过古罗马人有左轮手枪呀。
顾客说。
店主人说:正因为没有。
先生,所以它才是稀世之宝。
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一天,一富人听说有一饭店,其价格之贵让无数有钱人望而却步。
他为了显示自己的富有,于是走进了这家饭店,刚坐下,来了一位服务员。
服务员微笑地对他说:请问,您要些什么?
他满不在乎地说:给我来份5000美金的点心。
顿时,服务员惊讶地望者他,说:对不起,我们这里不卖半份的!
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百货公司自动答话机: 如果您想预订或付款,请按5。
如果您想表达您的不满,请按6459834822955392。
祝您愉快。
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顾客:癣药,价钱多少?
店员:每瓶3角! 顾客: 一滴,卖多少钱?
店员:怎么可以买一滴?
起码一瓶。
顾客:你们广告上明明说:一滴就灵!
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一位客人在餐厅用餐,他叫来了餐厅老板,说:这个红烧鸡块里,怎么还有鸡毛?
老板说:这,这,这个嘛,是我们的防伪标志!
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一位顾客在某餐厅吃午饭。
他点了一客牛排。
快要吃完的时侯,他突然发现排里有一只苍蝇。
他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。
服务员不慌不忙牛彬彬有理地说:先生,你抽中了本餐厅再来一份的大奖。
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摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭,需付一卢布,可他连一个戈比也没有,于是他问店老板:请告诉我,在此地,如果有人打了别人的一记耳光,官司打到法院,他会被罚多少钱?
我想,五个卢布吧! 好吧,摩洛科说,请您打我一记耳光,再给我剩下的四卢布找头吧!
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一位不懂法语的女游客到法国度假。
她走进一家饭馆,侍者立刻递上菜单,她不好意思说自己不懂法语,只好胡乱地指着上面一行说:就来这个吧,我想它一定是你们的招牌菜。
侍者非常吃惊,说:这是我们的老板。
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