顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：你尝尝这鸡汤，一点鸡味也没有！ 服务生微笑着回答：这是用幼儿时代的鸡做的汤。
顾客感到费解：什么是幼儿时代的鸡？
服务生说：鸡蛋。

餐后，一位顾客把饭店老板叫了来。
先生，祝贺您！您这儿的厨房很卫生啊！ 多谢，先生我尽力而为。
但是，我请教，您不曾参观过我 的厨房怎么会夸这里很卫生呢？
噢，很简单。
我刚在这儿吃的一切都有一股肥皂味。

在美国加利福尼亚一家中国餐馆门口围着不少人。
出了什么事？
过路人问道。
一位热心人说道：在餐馆门口告示牌上，贴着一张海报。
过路人也好奇地挤了进去。
只见上面写着： 欲借酒浇愁以忘往事者，请先付帐。
以免忘记。

顾客：对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。
餐馆老板：没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。
顾客：这可不行，别人都会瞧见我的名字的。
餐馆老板：把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？

一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭。
可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。
但他不愿在女友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对侍者说：好吧，我们就吃这几样吧！ 对不起，侍者看了看菜单，笑道，这是乐队演奏的乐曲！

顾客：我的菜怎么还没有做好呢？
侍者：请问您定了什么菜？
顾客：炸蜗牛。
者：噢，原来是这样，请别着急。
顾客：我已经等了45分钟了。
侍背：这是因为蜗牛是行动迟缓的动物

在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：你知道吗？
我曾在食人肉的野人部落生活了5年。
上帝啊！老板叫了起来：您来我们这里一定使您失望了。
我们这里今天只有猪肉。

食客：你们店的食物糟透了，我要见你们的经理。
侍应生：对不起，先生，我们的经理到外面吃东西去了。

几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭，老板不知如何是好。
餐厅里饭菜物 美价廉，可是好像没有人愿意来吃。
后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来他的餐厅总是满了 先生们和他们的子女，每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每 人一份印刷精美的菜单，两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相 同。
侍者给男人的那份菜单上是每份、每瓶啤酒的正常价格，而他给女士 们的那份菜单上的价格要高得多，所以当男人从容地点了一份又一份菜， 要了一种又一种酒的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多。

一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。
当老板端来熟虾时，顾客皱起了眉头，说：老板，我交给你两斤鲜虾足足一大碗呢，怎么煮熟了就这么一小盘？
老板：对呀，这才证明您的虾买得新鲜呵！您想想，我把它拿到厨房去，在路上跳去了几只，倒进锅里时，又蹦走了几只，等用勺子一搅呀，又窜走了几只，于是就剩下这一小盘啦

餐馆里一位顾客叫住了跑堂的：亲爱的先生，这块牛排简直没法吃！ 跑堂：这关我什么事？
您应该到公牛那里去抱怨。
顾客：是呀！所以我才叫住了您。

罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。
他请来一位非常 漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。
谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：我想，我不如以前漂亮了。
老板忙问：这是怎么回事呢？
现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。

有一家酒店门前的广告牌上书：新到葡萄牙葡萄陈酒，请君品尝。
几个游人走累了，便进去要了酒，一边喝一边品评周围景色。
哎，侍应生，这酒里怎么有根白头发？
有个游客叫道。
先生，仅此就能证明，这酒可是多年的陈酒了！

在饭店里。
一名顾客问：服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。
很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把 意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。

一天，英皇乔治三世驻扎在一家乡村小餐馆，午餐吃了两个鸡蛋，吃完叫付帐，店主奉上一张2英镑的账单。
国王看了大为惊奇，问道：两个鸡蛋就要两英镑，你店里的鸡蛋有点稀罕吧？
店主答道：小店的鸡蛋并不稀罕，但陛下却是位稀罕的贵客。