有一家豪华商店，一位男顾客指着一个瓶子问女售货员：小姐，这种清凉饮料好喝吗？
当然好喝。
不信，您只要尝一杯，保准上瘾。
顾客摸摸头，想了一下，说：好吧，那我就不买了，省得以后麻烦！

推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。
听众中一片欣喜，有一人大声问：每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？
推销员说：放心，只消剃一次，脸型就都一样了。

诺沃提尼先生住在旅馆里。
服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？
我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。
先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙的斗牛？

一位太太买了一块地皮，可是没过多久就被大水淹了，她要求某房地产公司退钱。
但公司不答应，双方为此争执不下。
于是，公司开了一个紧急会议，专门讨论该不该退钱的问题。
公司的职员七嘴八舌，有的说为了公司的信誉应该退钱，有的说不应该退钱，公司少做这么一笔生意太可惜了。
老板一筹莫展，绞尽脑汁终于想出了一个两全其美的办法，说道：最明智的决策就是买一艘汽艇给她！

店老板在教新来的小伙计做生意的诀窍。
要知道，不能只因店中没有客人所需要的商品，就白白让客人空手回去。
所谓了不起的商人就是，必定以什么替代品卖给客人。
一天，小伙计在看店的时候，来了一个客人。
我要买卫生纸。
很抱歉，不巧刚卖完了。
这时他想起老板告诉他的话。
先生，卫生纸是刚卖完了但，上等的砂纸要不要？

有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道：我们这里应有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑选。
能不能介绍得再详细一点。
顾客问。
当然可以，售货员回答，上百元的助听器可以自动调节音量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。
那怎么能助听得到呢？
能！效果很好，售货员说：只要您一塞上它，别人就会对您大声嚷嚷的。

儿子问父亲：我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？
父亲爽快地说：反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。

一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气：只花600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗，又会模仿歌剧 演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。
然而，当这人把鹦鹉带回家时，它嘴里竟发不出一个音来。
三周后，这位不安的顾客返回店中，找店主索赔。
店主说：当初我俩都看到它像个天使般的背诗、歌唱，而它现在什么都不会了，却让我把它收回？
好吧，出于良心，我给你100元。
这人勉强地接受了。
就在身后的店门关上那一瞬间，他听到鹦鹉对店主说：别忘了，有250元归我。

安夫人定购了一打鸡蛋，但送给她的只有10只，于是她去找商店的主人。
我早上不是定了一打鸡蛋吗？
她问。
是的。
店主回答说。
但你们只给了我10只。
哦，对了，其中有两只是坏的，我们替你扔掉了。

一个顾客在酒店喝啤酒。
他喝完第二杯之后，转身问酒店老板：你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒？
35桶。
老板得意洋洋地回答说。
那么，顾客说，我倒想出了一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。
老板很惊讶，急忙问道：什么办法？
这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。

一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。
站在一旁的侍 者见他无意付小费，忙说： 先生，你相信历史会重演吗？
我相信。
昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。
或许，他今天还会再来。

牛奶商：约翰尼，早上你往牛奶里掺水了？
新工人：是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。
牛奶商：对呀，我对你说的是，应当先灌水，然后再往里掺牛奶。
这样，我们就可以问心无愧地回答顾客，我们从来不往牛奶里掺水。

休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。
您想吃点什么？
服务生问。
刚来时我想吃早餐，休斯笑着说，现在我想大概该吃午餐了

饭馆的顾客对服务员说：真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。
没办法，先生！服务员耸耸肩膀说，这是进步的代价。
汽车代替了牛马

一名公司职员刚领到薪水，带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。
吃罢饭，餐馆服务员来结帐，公司职员问： 怎么一杯酒要这么多钱？
是啊，本店一杯酒也按一瓶计价，其他项目也是这样。
职员太太闻此言脸色一下子变得惨白。
丈夫吓坏了，忙问：怎么回事？
刚才我吃了一块鲸鱼肉！