一位风湿性病患者问经理：这里的泉水是否对身体好处？
洗过温泉浴我的病会减轻吗？
我举个例子，经理说，去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！

顾客：你搞入户推销的成功经验是什么? 推销员：每个家庭主妇开门后，我的第一句话是：小姑娘，你妈妈在家吗?

一位妇女匆匆走进一家商店。
五分钟前，我的儿子到您的商店买了一磅果酱，可是分量不够。
这个，怎么解释？
售货员非常有礼貌地答道：请你回家称称您的儿子

一广东人要买水果，来到水果摊前，看见彩色鲜艳，另人垂涎三尺的水果，不知该买什么了。
看了半天忽抄着生硬的普通话问道：老板，屁股多少钱一斤？
老板吓了一跳说：你买什么？
屁股？
不卖！ 广东人没办法只好指着又红又大的苹果又问。
老板才明白。

先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？
广告上明明有的！ 废话，广告上还有一个小姐呢！

王二闲来无事，找了几个哥们去喝酒。
几个人一合计，现在天上飞的，地上爬的，水里游的都吃腻了，今天哪都不去，就到新开的文化餐馆去！ 到了餐馆，服务员问：几位老板，你们是到纯情厅呢，还是到武侠厅？
王二大大咧咧地说：你看我们哥几个都多大啦，还纯情呢？
少废话,到武侠厅！ 到了武侠厅拿起菜单一看，菜名全是用武侠小说命名的。
王二十分高兴，大呼痛快。
王二先点了一盘雪山飞狐，上来一看，是一盘炸得雪白的粉丝，上面再放几只油炸蝎虎子算是飞狐。
王二说：有趣！。
于是又点了一道笑傲江湖。
上来一看，一盆清汤算是江湖，上面浮着一只翻过身子的小海蟹，那模样有点像笑脸。
王二一看这笑脸，自己开始少了笑脸，冷着脸说，再上一盘七剑下天山。
等了半天，小姐端来一块插着牙签的哈密瓜牙子。
王二大声责问：就算这哈密瓜牙子是天山，那剑呢？
小姐说：先生，你看那七根牙签不就是七剑’吗？
王二一听，早已憋了一肚子气，心想这是什么狗屁文化，纯粹是戏弄人，我干脆点个实在点的，看你们还怎么折腾。
于是，咬牙切齿地说：再给我上一盘大件的鹿鼎记’！他心里盘算着一定是一锅炖鹿肉呢！哪知菜上来一看，连鹿毛也没有一根，只有半个西瓜倒扣在大件盘子里。
王二悠着性子问小姐：这鹿呢？
小姐不温不火地回答：这瓜皮不是绿（鹿）的吗，这瓜不像一顶（鼎）帽子吗？
王二一听大怒：哦，咱哥几个点个鹿鼎记’，弄半天，你竟给咱弄了顶绿帽子’！把你那龟孙儿老板给我找来，让他尝尝哥几个的降龙十八掌！

有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨天忧人。
关心他的朋友问道：是不是因为你没有做宣传？
他哭丧着脸回答道：不，我都认真做了宣传。
你是怎么说的？
我对每个人都说：我们的产品永远走在别人的前面。
你推销的是什么？
手表。

帽店的店员对一位先生说：这样的游泳帽最适合您，买一顶吧。
先生谢绝：不必，我头上这几根头发数都能数出来。
店员跟上说：可您一戴上这种帽子，别人就不会数您的头发了。

一位男子走进宠物店要买一只鹦鹉。
老板指三只外观相同且同在一支栖息木上的鹦鹉说：左边那只500元。
这男子问：为什么这只鹦鹉值这么多钱？
老板说：这只知道如何使用电脑。
接着，他问中间那只值多少，所得到的答案是1000元。
因为这只鹦鹉除了拥有第一只所有的本事以外，它还懂得如何操作UNIX作业系统；很自然地，这男子惊奇地接著问第三只的价格，答案是2000元。
他问：它能作什么？
老板回答：老实说，我从未见过它作过什么事，但其他两只都叫它老板。

在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：好可爱的小宝贝哦！ 有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：这是你的孩子吗？
不是 那是你的外甥吗？
也不是。
那肯定是你的弟弟？
更不是。
我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员，这婴儿是顾客服用失效药的退货。

一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。
这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和 绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。
正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经纪人马上说：你们看，这位可怜的人他是这儿的医生，被活活饿死了。

在一家卖衣服的店铺里,有个打工妹要买一件衣服要三十元,当她拿钱时掉下一张壹佰元的钱,她没有看见,但营业员已经看见了,打工妹只拿出十元钱,对营业员说:营业员小姐,我只有十元钱,等一下我马上把钱送来给你好吗?这时营业员想:你掉在地上有壹佰元,就是你不来,我也多了.就说:好,好.你马上送来."打工妹拿走了衣服后,营业员马上把地上的钱拿起来.一看.是一张假币.

有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。
她说：我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。
这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。

阿拉提省吃俭用节余了一些钱，买了一块手表。
用了一段时间后，发现时间不准，他来到表店，找到店员问道：这块表不好，冷天走得太快，热天又走得太慢，一点也不准确。
店员说：这正是它的好处哩！它除了告诉你时间之外，还是一个可靠的寒暑表。

有一个人买了衣料去找裁缝，裁缝看了一眼，说衣料不够。
他只好另找对门的裁缝，很快就谈妥了。
几天后，他去取货，看到裁缝的儿子穿着一件用他的衣料做的衣服，于是便问：怎么回事？
对面的那人说衣料不够，而您却还能省下来给小孩儿做衣服？
这太简单了，裁缝一笑，我只有一个宝贝儿子，而他有3个呢！