一个女孩到一个小商贩那里买东西。
女孩问：这件裙子70元卖不卖？
商贩：太少了吧？
你再添点 女孩：哦！好的，如果你把和裙子配套的衣服送给我的话，我可以再给添一块钱！

在市场上，一位顾客问：喂！这只猫多少钱？
先生，１００法郎。
可昨天您只要２０法郎。
因为今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的鹦鹉。

顾客：你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。
售货员：用不着，我卖都是风味乡土小吃。

一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷：喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。
服务员听了很不是滋味：哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！ 年青人勃然大怒：谁敢占老子的便宜？
你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？
服务员慢条斯理地答道：你爷爷！

一主妇指这柜台上的美容用品问中年老板：这玩意儿到底有啥用？
有啥用？
老板理直气壮地叫来一位年轻售货员，妈，让这位太太瞧瞧您的皮肤！

一名男子正在饭店里津津有味地用餐。
忽然，他发现墙角处有一条狗正目不转睛地盯着他。
那狗为什么老盯着我？
他问侍者。
我不知道，除非你用的是它平时进餐的盘子。
侍者回答。

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
您买些什么？
我想买狗食。
我们有规定，您必须证明您有狗。
哪儿有这样的规定？
减价商品就是这样。
男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。
没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食。
给我两盒猫食。
我们有规定，您必须证明您有猫。
还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
您买些什么？
你把手伸进去就知道。
售货员把手伸了进去：是什么呀，粘乎乎的。
我想买两卷儿手纸！

一位贵妇出现在动物交易店，因为她要为她的狮子狗买一个项圈。
售货员拿出最好的货物给她看，并问项圈的尺码。
我一点也不知道。
妇人回答。
那么您最好还是量一下您的狗的脖子，夫人！售货员十分客气地建议。
那我简直办不到！夫人惊愕地喊道，我赠给狗项圈是祝贺它的生日的，这件事自然应当使狗感到意外。

顾客：你们这1两的包子怎么这样小？
售货员：刚出锅时挺大的。
顾客：现在怎么小了呢？
售货员：你不懂热涨冷缩吗？

有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：看啥，没见过光着身子的女人吗？
这司机说：我是看看你的钱是从那儿掏出来。

有一个南方人在北方开餐馆，有一位客人要了三菜一汤。
不多久上菜时，这位老兄用不准的普通话叫道：上菜来了，三菜一枪(汤)，枪(汤)里有鸡蛋(子弹)，来了这客人一听是三人一枪，枪里有子弹。
他一听就惊讶地跑了。
这汤谁也不敢喝！

一位中年男子买完菜，卖菜的妇女伸出手说：我爱你。
什么？
男子大惊，你说什么？
给俺我爱你’。
我结婚了。
俺管你家婚呢，我爱你。
我爱不了你，我是有妇之夫，我还有两个孩子，我还有 旁边一个卖肉终于忍不住了：她说的不是我爱你，是五块一。

一位新堂倌来到某饭店上班，林德曼先生向来就在那饭店用午餐。
就在头一天，林德曼先生对这位堂倌很生气。
堂倌先生，他喊道，您把您的大拇指伸进汤里了！ 不要紧，先生！堂倌解释说，这汤一点也不烫。

饭馆老板对一位客人说：你在这里就像在家里一样。
不，亲爱的，客人回答：我到这里来只是为了好好休息一下。

一天，小贾到集市上想卖掉她的驴子！ 有个人（小刘）问：你的驴卖多少钱？
小贾：2000块！ 小刘：我出3000块 小刘骑上驴特高兴，可是，那驴却不走！ 小刘问：你的驴为什么不会走呢？
小贾：你大声骂，我kao 于是小刘：我我kao~ 只见驴子走了两步。
我kao~ 驴子又走了两步！ 小刘感觉不错于是继续连声骂道：我kao、我kao驴子飞奔起来！ 小刘越骂越来劲儿，我kao、我kao可他却忘记看路，驴子径直奔向了山顶！眼看就要到悬崖边了，小刘才发现，他忘记问小贾如何停下来了！情急之下小刘大叫一声：妈话音刚落驴子突然停了下来。
小刘探头望着眼前的悬崖，长叹了一口气曰：我kao好险啊！ 驴子噌的一下跃下了悬崖