儿子拿着诗集问爸爸：爸爸，为什么春江水暖鸭先知’呢？
爸爸挠挠头说：可能是诗人懂得鸭语吧？

男青年决定到农村老家举行婚礼。
男方的父亲给市里的亲家来电报问：能来多少人？
好作准备。
亲家回电说：去不了多少人，只准备一吨饭就行了。
他把顿写成吨。
很快又接到农村的电报：婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。

一个小孩问他父亲：爸爸总是比儿子知道得多吗？
是的。
父亲答道。
谁发明了蒸汽机？
孩子接着问。
詹姆士·瓦特。
那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？

5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？

母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫嚷着：我才不和那人结婚，他太老了！ 这有什么关系呢？
母亲安慰道，又不是要煮着吃的！

母亲给两双胞胎洗澡后，把他们放到床上，其中一个哈哈大笑，母亲问：笑什么？
他说：你给哥哥洗了两次，而我一次也没洗。

汤姆·霍瓦德17岁时就长得和他父亲一样高了，因而每逢他想和朋友们晚上外出时，就借霍瓦德先生的衣服穿。
一天晚上汤姆走下楼准备出去，他爸爸在客厅里叫住了他。
他上下打量着汤姆穿的衣服，然后很恼火地说：你系的领带是我的吧，汤姆？
是的，爸爸，是你的。
汤姆回答道。
而且你还扎着我的皮带。
霍瓦德先生说。
是的，我扎着您的皮带，爸爸。
汤姆回答道：您不希望您的裤子掉下来，不是吗？

妈妈和儿子在洗碗，爸爸和女儿在看电视，突然，传来一声盘摔碎的声音，然后便无声了。
女儿看看爸爸，说：一定是妈妈。
你怎么知道？
她没有再嚷嚷嘛。

任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。
那个准女婿去拜见未来的岳父岳母，新娘的父亲很忧心地看着未来女婿，说道：结婚以后，你一定要未来女婿马上接口说：我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！结果，新娘的父亲摇摇头说：我的意思是说，结婚以后你一定要好好照顾你自己！

子：爸爸，隔壁李叔经常在报刊上发表文章，你为什么不投稿呀？
父：乖乖，你没看到？
那报纸上密密麻麻都是字，哪还有一点空呀！

儿子：爸爸，《史记》是什么？
爸爸：笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！

一位专猎大型猛兽的猎人和太太、岳母一起到丛林狩猎，走了一整天，当晚就在丛林深处露营。
第二天一早，太太醒来发现母亲不见了，连忙叫醒猎人，一起出去找人。
结果在离营地不远的空地上，他们看到触目惊心的一幕：岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。
我们要怎么办？
太太惊慌地问。
不用吧！先生答，这只狮子自己惹到不该惹的人，让它自己想办法解决！

某日，杰克捡到了三颗魔豆，于是高高兴兴的回家跟爸爸说：爸！你看，我捡到了三颗魔豆！ 杰克的老爸就顺手拿起一颗魔豆在手上瞧啊瞧的，可是看来看去，觉得跟普通碗豆长得一模一样，就以为杰克在骗他。
于是，很生气的拿起那颗碗豆往地上用力一摔，骂了声：FUCK YOU！ 没想到碰的一声，满屋子长满了 杰克他老爸吓到了，马上拿起第二颗魔豆往地上丢，并且叫：通通不见！！ 于是碰的一声，都不见了，可是好象连杰克跟他爸的也不见了。
这时杰克的老爸更急了，拿起第三颗魔豆往地上丢，叫了声： 一人一支！ 碰的一声，杰克跟他爸的都回来了。
正当他们在庆幸的时候，厨房中传来了杰克妈妈的惊叫声

小芳在客厅与她老公讨论着有关死亡的话题。
忽然提到孩子安置的问题，小芳于是问她的小女儿：如果爸妈有一天万一出了什么事情，你一个人最想去哪里呀？
只见她小女儿思索了一下，回答道：美国迪斯尼乐园！

有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调解，依然无效，只好宣告离婚。
顾问建议他们平均分配家庭所存，以免产生纠纷。
那位妻子不悦地问：我那一万元私房钱，也得分他一半？
当然！ 那我们三个孩子怎么平均分配呢？
那位妻子不服气地问。
顾问无言可对，只好说：所以我劝你们言归于好。
等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。