妈妈，小鸡是从哪儿来的？
母亲：是从鸡蛋里变出来的。
那以后我可不敢吃鸡蛋了。
为什么？
要是在我肚子里也变出小鸡来，该怎么办哪。

刚上二年级的小明在爸爸出差的时候给爸爸写了一封信，信的内容如下： 我最亲密无间的爸爸：你好！ 最近身体是否健壮如牛，工作是否蒸蒸日上。
我现在正在奋不顾身的学习，前天，老师表扬了我的丰功伟绩，我听了以后沾沾自喜。
您批抨我爱滥用成语，我以后一定前功尽弃，卷土重来。
祝爸爸万古长存！您独一无二的儿子小明。

母亲对女儿说：今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。
黄鱼，要把稻草扎了头烧的。
笋要切快，每切一刀，转一下。
女儿答应而去。
停一会儿，母亲到厨下去一看，不禁大惊。
只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。
身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。
她一见母亲，叫道：不得了！头晕了！

我全都记住了，一位法官的儿子对他父亲说，在罪犯被抓获前，协同他破坏法律的人叫同伙；而在罪犯被抓获后协同他破坏法律的人，就辩护律师。

女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。
她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：是的，她还在洗澡。

孙子骄傲地把记分册给祖父看。
祖父说：唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才99分。
孙子感到很委屈：爷爷，你读书的时候，历史要短得多啊。

毛毛的爸爸听说写作能赚大钱，于是就鼓励儿子写文章。
毛毛的第一篇文章写了出来，可是他不知道往哪儿投寄。
爸爸想了想说：哪儿钱多就往哪儿寄！ 毛毛找来大信封，工工整整地写了5个字：中国银行收。

一个犹太姑娘和她的母亲通电话：你好，妈妈，我已经结婚了。
玛赛尔，我祝你幸福。
这真是个好消息。
妈妈，我的丈夫是个新教徒。
不可能人人都是犹太人。
可是，妈妈，他是黑人。
我的女儿，世界是由各种肤色的人组成的，对任何人种都要能够容忍。
妈妈，他没有工作。
你爸爸也不是什么时候都有工作。
可是，妈妈，我们还没有房子呢。
你和你的丈夫什么时候都可以睡在我们这里，爸爸可以睡在沙发上。
可是，妈妈你睡到什么地方去呢？
不要替我担心，亲爱的，一放下耳机。
我就离开人世。

温怒的父亲对女儿斥道：克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？
真不知羞耻！ 怎么？
他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成？

某日，村唱大戏，奶奶对孙子说：今天人特别多，所以，如果你想撒尿就说你想唱歌，免得别人笑话。
孙子想撒尿就是唱歌。
晚上，孙子与爸爸睡在一起，被尿憋醒，对爸爸说：爸爸，我想唱歌。
爸爸感到很奇怪，这孩子怎么半夜想唱歌呢？
想必是说胡话，于是对儿子说：等到明天我带你去唱。
倒头便睡。
儿子也只好躺下。
过了一会，儿子实在憋不住了，对爸爸说：爸爸，我真的想唱歌。
爸爸想：莫非这孩子有唱歌天才。
于是对儿子说：你要真的想唱就趴在我耳旁大声唱吧！

约翰不知该送什么东西给他的同龄女友做生日礼物于是他问祖母说：祖母，要是明天是你的十六岁生日，你想要什么？
祖母欢快地回答：我什么别的东西都不要了。

二姐做饭麻利但不精致，还不到一支烟的时间四菜一汤就上了桌。
哥哥向来嘴刁，他看着汤盆里只飘着几个葱花的汤问：二小姐，你做的这可是汤？
二姐不示弱地说道：那你说这是什么？
我认为放点东西就可以叫做汤。
哥哥笑道：照你的说法，往密云水库扔两鸡蛋，北京人就都喝的是蛋汤了。

皓皓的父亲告诫他说：你到任何戏院看戏都可以，但是，千万不能到表演脱衣舞的戏院去看脱衣舞表演。
为什么？
皓皓问。
因为那里是败坏风俗的地方，你会看不到应该看的东西，父亲说。
这句话更引起皓皓的好奇心，于是，他在第二天晚上就偷偷的去看了一场脱衣舞秀，果然，他真的在戏院里看到了他不应该看到的东西他的父亲。

阿康在上商场混迹多年，做啥亏啥，背了一屁股债。
一天，女儿指着报纸上的广告问他：爸爸，什么叫十男九亏’呀？
阿康挠挠头，解释说：就是十个男人做生意，九个要亏本的。
女儿不解地问：那为什么不叫妈妈去做生意呢？

儿子：老师说，爸爸打儿子也是犯法的。
爸爸：笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。