由于第一次乘飞机，美津子的两个儿子兴奋得坐立不安，他们在走道上来跑去，差点撞翻了空姐手中的饮料。
美津子立刻责备两个儿子说：别在这里胡闹，到外面去玩！

威尔逊开摩托车撞倒了一个行人，他安慰这个愤怒的人说：先生，你真幸运，今天凑巧我休息，平时我开的是大卡车呢？

司机对警官说：回想过去吧，长官，我们生活的这个行星，以每小时1000英里的速度自转，以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转，又以每小时上百英里的速度绕着银河转。
你如果知道这些，长官，那怎么好因为我每小时速度达到35英里而给我一张罚款条呢？
虽然是在30英里限速区域里。

司机和一个口吃的同事一起出车。
在一个丁字路口，因为要变向，所以要现倒一段车，而车后是一堵大墙，要倒的恰到好处才可以。
于是司机请同事帮忙你帮我看一下，到了告诉我一声 汽车启动，倒车 daodaodaodaodaodao口吃同事口中不停。
司机依言倒倒倒倒倒倒 轰大墙被车撞得轰然倒地 daodaodao到了。

一位法国人在新约克郡逗留，他想徒步逛逛这个城市。
他不懂英语，因此担心会迷路回不了旅馆。
于是，他在离开旅馆的第一个路口停下来，拿出笔记本，仔细地记下那家旅馆所在街道的街名，然后放心地沿街道走去。
后来他果真迷了路，他在街上转了好几小时，才找到一个警察所。
由于语言不通，警察无法明白他意思，于是请来了一位翻译，这位法国人对翻译说：尽管我不知道旅馆的名称，但我知道旅馆所在街道的名称。
说着，他把记着街道名称的笔记本递给翻译。
翻译一看，纸上端端正正写着：单行道。

两个年轻的神父同骑一辆自行车在路上飞驰，速度快得惊人，被警察拦住。
你们不觉得太快了一点吗？
警察问他们。
不，我们觉得一点也不快。
神父一同辩解道。
可是，如果你们照这样的速度要出事故的！ 不用怕，孩子，天主和我们同在。
一个神父说。
如此说来，我更要罚你们的钱，因为三人不能同骑一辆自行车。

和同事出差，火车上遇见一老外，白俄罗斯人。
叫瓦歇里。
会七国语言。
我们聊的起劲，他说请我们喝酒。
推流动贩卖车的女列车员过来了，他叫住人家：有啤酒吗？
列车员拎出两瓶。
瓦歇里说：不够，还有吗？
列车员又拿出6听易拉罐。
瓦歇里说：还不够，还有吗？
列车员一甩头：在后面。
瓦歇里立刻把头探到列车员屁股后面说：在后面。

在火车上，甲旅客的手帕不见了。
他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。
可是，过了一会儿，甲旅客在里边的口袋里找到了那块手帕。
于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。
乙旅客冷静地回答道：没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。
看来，我俩都错了。

汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：我买半张票。
售票员奇怪地问：怎么买半张票？
约翰指了指自己被夹在门外的身子：我有半个人还在外面。

塔台：日航165，请由D1滑行道右转，由F3滑行道进入停机坪。
飞行员：可否再给我更详细的指示？
我上次来夏威夷的时候，没有在机场停留。
塔台：好的，没问题，我马上呼叫引导车。
你上次什么时候来的？
飞行员：1941年12月7日！ 塔台：

一辆快速行驶的汽车被警察拦住了，一位年轻女子坐在司机座上。
你为什么要超速？
维持秩序的警察生气地问道。
驾驶汽车的女人细声细气地说：长官，我开车的本领很差，为了不压着人，我才尽快赶回家去。

一天，在一辆公共汽车上有很多人，正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人，这时售票员大声喊：谁没买票？
一名乘客答：刚放屁的那个人没买票！这时一个人站起来大声嚷：谁说我没买票！

在公车站候车时，我眼睛看报，耳朵带了耳机听音乐，感觉到旁边似乎有个人把头靠近我肩膀看我的报纸。
我不客气地对他说这种举动令人气恼，并说我情愿给钱让他自己去买报纸看。
那人歉然说：我不是在看你的报纸，我在听你听的歌，那是我心爱的歌曲。

警察对一位违章开车的老太太说：您知道我举手的意思吗？
夫人。
当然知道了，我做了30年的教师还是第一次看见警察要去洗手间方便呢。

为什么公交车司机中的女性胸部都很小，都是飞机场呢？
答案：因为她们都带A照（A罩，胸罩中最小的型号）。