在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个科西嘉人溅了满身泥。
科西嘉人对着从车里下来的司机大喊大叫。
真不像话！这要是在我们科西嘉，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。
到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。
司机说：这绝对不可能！ 这确有其事！ 这是你的亲身经历？
是我老婆经历的。

早晨的公交车是最最拥挤的。
一位漂亮的小姐好不容易挤上了一辆小巴，但狭小的空间使她无法顺利的从包里取出车钱。
于是，她只得靠手来摸索取钱。
她拉开包的拉链，将手伸了进去，却怎么也找不到她的钱包。
她于是大声叫了起来：天啊，有人偷了我的钱包！车上的人纷纷向她投以关注的目光，尤其是站在她前方的一位中年女士，她看了这位漂亮的小姐一眼，热心地提醒她说：请注意，小姐，您在我的包里是找不到您的钱包的。

一张全票，一张半票。
一位女乘客说。
售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：他一定已达十二岁了，请你替他买全票。
喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？
夫人，售票员说，我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。

苏联时期，一辆行驶在莫斯科市区的公交车上。
一个乘客问另一个乘客：你好，公民，请问你是克格勃吗？
不是。
那人摇了摇头。
那么，你有兄弟姐妹是克格勃吗？
没有。
那么你的父母呢？
不是，我认识的人中没有克格勃。
哦既然是这样，那么，小子，把你的脚从我的脚上移开！！！

一位著名钢琴家乘火车赴K城演出，她在包厢里休息时，用手弹动床边的几个按钮练习指法。
到K城时，火车晚点了两个小时，她责怪列车长，列车长抱歉地回答说：我们在路上先后共停车十次，因为不时有人按动警报器，可又找不到是谁。

一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。
我非常遗憾，司机很快明白过来。
说，但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。
警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：吻我一下吧，我亲爱的。
警察马上痛痛快快地放了他们。

从哥们儿手里弄了辆破夏利，深夜第一次独自上路，忽听一怪声，下车一看，只见一又大又重的配件掉在地上。
好歹弄上车，回去交差时，哥们说：你应该把下水道的盖子给放回去，看不出你还做这种事啊！

一架飞机发生了严重故障，机长通过杨声器要求乘客和机组人员系上保险带准备紧急着陆。
３分钟后机长又通过无线电问空姐长是不是大家全部都系上了保险带。
全都系上了，只有一位律师还在分发他的名片。

一辆小汽车急速地闯过红灯，交通警察哨声大作，汽车停下，警察问司机：难道你没看见红灯吗？
不，红灯我看到了，只是没看见你。

第一次开汽车时，妻子对丈夫说：除了这面小镜子，一切正常。
为什么？
它装得不是地方，因为从镜子里看不到我，只能看见一些汽车从后面开过来。

一天，某人和牌友大战通宵麻将，到第二天早上，输得身无分文。
他坐车回家的时候，售票员找他收钱，他说：等一会儿，我的你找不开。
售票员说：你的钱最大也就100元，我怎么找不开？
这人还是不给，售票员老师催他。
结果他拿出一块纯白色麻将，上书9万，他递给售票员说：你找得开吗？

军营里的一个上尉，刚学会了驾车就迫不及待地把车子开到了大街上。
来到十字路口，红灯亮了。
交通警示意他把车子往后退一点。
可是上尉还没来得及学倒车，只好硬着头皮把车子又往前开了开。
警察大怒，吹起警哨赶来制止，上尉只得把车停住。
面对警察的责骂，他大声回答：我是军人，只能前进，决不后退！

交警抓住了一个交通肇事的司机，司机摇摇晃晃的站在他面前。
交警看着他的样子，摇摇头说：又是一个酒后驾车的。
司机努力的站稳后说：不，我没有喝酒，只不过是有点晕车而已。

一列急驰的火车上，初次出门的安妮老太太正在问列车长：请问：这趟火车到圣保罗停不停？
列车长笑着回答道：停，如果不停，您将看到有史以来最大的车祸火车冲过终点站！

一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。
不久，他发现自己被迎面飞驶而来的车流围住，不得不把速降底到最低的速度勉强前行。
最后，他被交通警察拦住。
你一定知道我为什么拦住了你吧。
那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。