大狼刚从乡下到大城市，一日坐车，正在上车时，车门既关。
大狼叫曰：大姐，慢点关门，夹ding了！ 售票员说：一点都不文明，那叫屁股，什么ding不ding的！ 大狼羞而不言。
一会儿，大狼鼓起勇气，说：买一张到永屁股门的车票。

某日，一三轮车司机行使在高速公路上，突然机车抛锚，于是他想找人拖他一程。
恰巧，一男子开着宝马经过就问：哥们，拖你一程？
哦了。
于是二人就上路了。
三轮司机说：如果我把左边的灯打开，你就慢点开，我要把右边的灯打开，你就快点？
中不？
宝马车的司机答应了。
行使了一会，就见一男子开者奔驰耀武扬威的经过。
这可气坏了宝马的司机：你奔驰咋的？
我宝马也不赖！于是2个人在高速公路上飘起车来。
这一幕被汽车监控中心的人看到了，于是立刻打电话给交警。
再高速公路XX公里处，有一辆宝马和奔驰在飘车，后面有辆破三轮一直打着超车灯！ 注：汽车打左灯时，代表转向或超车~~~~~

英法两国为了缩短交通，打算打通隔离英国和法国的海底，建立一条海底隧道，于是两国各派一名工程师开会决定工程如何进行。
英国工程师提议说：其实这个工程很简单，你们从法国那边挖过来，我们从英国这边挖过去，在中途会合，工程就结束了！ 法国工程师问：要是中途没有碰上呢？
英国工程师说：嗯，那更好，我们就有两条隧道了！

巡逻警察发现有辆汽车每跑１０米左右就要上下颠簸一下。
于是，他发动摩托车追上去截住了那辆车：您的车怎么啦？
司机满脸惶恐：没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。

一辆载满旅客的公共汽车沿着下坡路高速前进着，一个小个子人在后面紧紧地追赶着这辆车。
一个乘客从车窗中伸出头来对追车人说：算了吧，你追不上啦！我必须追上它，小个子气喘吁吁地说，我是这车的司机！！

希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。
希活太太下车向男人抱歉地说：真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？
那男人苦笑道：不，太太，这是我自己的错。
说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。
因为我在300米之外就看见你，当时我是来得及到树上去的。

一天看见一个女孩子独自一个人开着奔驰敞篷车，这时看到她的右转车灯闪烁，后来又看到她伸出她的左手，且手心向后。
你到底是要右转还是左转？
我当然是要右转呀！ 那你伸出左手向后是又表示什么？
我是要将指甲油晾干啦！

一个商店销货员在某铁路上来回多年，正在抱怨火车的常常脱班，忽然在那时火车准时到达了，使他惊觉万分。
他立刻走到车务管理员那里说：我要敬你一支雪茄烟祝贺你，因为我在这条路上来回了十五年，这是我第一次准时地坐上火车！那车务管理员说：请收回雪茄烟消云散吧，这是昨天的火车！

在一列急驰的火车上，初次出远门的珍呢老太太正在问列车长：请问：这趟火车到圣保罗停不停？
列车长笑着回答道：停，如果不停，您将看到有史以来最大的车祸火车冲过终点站！

一位放假中的空服员搭乘波音的飞机，准备到欧洲去渡假。
飞机当时经过暴风雨地带，摇晃的非常厉害。
她的旁边坐了一位男士紧张的抓着前面的椅背，脸色苍白又不断的冒冷汗，眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。
这位空服员就试着告诉这位男士，她有很多年的飞行经验，经历过很多不寻常的航程，同时她也告诉他，一切都在机长的掌控下，没什么好担心的。
小姐，他回答，我是波音的工程师，当初在设计时，这架飞机的机翼是不能承受这种幅度的摇摆的。

清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人 的脚，便大吼道：嘿，我踩着准的脚啦？
对不起！如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！

克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。
列车员仔细看了看他的票说：您知道吗？
这里是二等车厢。
没关系，这里也很干净。
克勒说。

里列本火车站挤满了回家的旅客。
一列又一列的火车不是误点，就是被取消。
终于一位愤怒的旅客对车站职员说：我不明白英国铁路公司干吗要印时刻表！ 车站职员说：我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？

飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。
座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。
这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。

在快车车厢里，一乘客对女乘务员说：请您再给我送一杯茶来，小姐。
先生，在离到站只有一刻钟这段时间里，您已经要了10杯茶水了，您怎么能喝得下这么多水呢？
不是我要喝水，是因为我卧辅上的毛毯烧着了。