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有个醉汉超速驾车,巡警拦截住他,正要盘问他。
突然,一辆卡车在旁边翻了,警察迅速转过去处理车祸,醉汉趁机跳上车开跑了。
第二天,巡警又找上了门。
醉汉以为是来催交罚款的,没想到警察开口便说:先生,请您把警车还给我们,您的车已经停在门口了。
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有老师闯红灯,交警拦住,老师说:拜托,我教课要迟到了。
交警:你是老师?
谢天谢地,我等20年了,把不再闯红灯写100遍。
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哈利总是喜欢开快车。
有一次,他驾车急速转弯时,与另一辆车撞个正着,哈利急忙跳下车,跑过去一看,被撞的车原来是一个老头开的。
那老头已吓得面如土色,但他一见哈利走过来,就怒吼道:怎么搞的,你差点要了我的命! 老人家,实在对不起,不要紧吧?
哈利一脸歉意,边说边拿出一个瓶子递进他的驾驶室,喝点吧,你会觉得好些的。
老头接过瓶子,一口气喝了几口,又喘着粗气叫道:你几乎要了我的老命! 哈利又劝老头喝了几口。
这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天,他抹抹嘴唇,转而笑着对哈利说:谢谢。
我现在觉得好多了。
但你为什么不喝一点?
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重庆方言多,让我这个外地人感触颇多。
一日晚,乘末班车回家,有人招手喊:师傅,刹一脚(重庆方言,意:停一下)! 司机一个急刹车,此人上车道:月票。
售票员低声道:刹一脚刹来了一个月票。
司机回头安慰道:没关系,宁可错杀一千,不能放过一个。
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空中小姐走向正高声抗议的男人,男人喊:我要向这家航空公司抗议!我每次搭机都坐同一个座位,没电影看、甚至没有窗帘!害我连觉都睡不着! 空中小姐说:算了吧,机长,别闹了!
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富翁想征聘一位司机,他问每个求职者能驶向悬崖多近而不至掉下去。
三十厘米。
第一个说。
十五厘米!第二个说。
八厘米!第三个说。
但是下一个求职者说:我会尽量不驶近那个地方,越远越好。
我就雇用你。
富翁当即决定。
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安门城楼乔安是一个体态匀称的女秘书,她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴,第一天穿件浴衣,第二天她觉得反正没人看见,就把浴衣给脱了。
这时,她听到有人上来,由于她正卧伏着,所以拿了条毛巾盖在臀部上,继续晒太阳。
对不起,小姐。
旅馆的经理因为是跑着上来的,所以上气不接下气地说:在屋顶上晒太阳,我们无所谓,可是如果你能像昨天一样穿上衣服,我们一定会感谢。
这又有什么分别?
乔安冷冷地说,在这儿反正没有人看见,我又盖着毛巾。
不见得。
他说,你正躺在餐厅的天窗上。
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一个人坐火车,可火车停的时候他又想上厕所。
火车的厕所在停车时是停用的,他实在是憋的不行了只好找了一个僻静的窗口把臀部伸出去解决。
火车就要开了他还没解决完,这时候巡检的看到了他。
可是离的太远看不清,于是就喊了一声:那个叼雪茄的胖子,你快把头缩回去,听到没有。
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瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子,上面写着:请司机多加注意。
当前,医生与殡仪馆的工作人员正在休假。
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最新消息:一号高速公路上发现一头猪正在车道上! 一小时之后:一号高速公路上没有猪了。
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高速公路上,车水马龙,一辆接着一辆。
独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。
巡警非常奇怪,急忙驾警车上去察看,只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌,上面写着:本车已与其他车辆相撞20次,成绩为:17胜,2平,仅一次稍有损失。
请来者多加小心!
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客车已满座,乘客还往上挤,司机却下车站路旁吃水果喝饮料,车上一老者把无座位的乘客全都劝下车,叫司机开车,司机见老者坏了他的生意,不悦,恼怒冲老者嚷:我还没吃够喝够,有本事你开啊! 老者陶出两本子给车上众人看,二话不说,启动,关车门,开车就走。
司机跟着跑了几百米车才停下,正要发横,老者拿出那两本子,司机一看,焉了,原来老者是交通运政稽查人员,着便装暗访,那两本子是证件和驾照。
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刚穿上海军服的男青年被召进办公室。
舰长问:你结婚了吗,我的孩子?
没有。
其实没必要结婚。
舰长说,军舰就是你妻子,给你吃,给你住,让你保持健康的身体,介绍给许多的朋友┄┄你还需要什么呢?
离婚!
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一只蜗牛正在路上行进,结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去,后来蜗牛被送医急救,当蜗牛神智恢复清醒后警察人员问他当时情况,蜗牛回答:我不记得了,当时他的速度太快了
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客轮经过一个荒岛,远远看见岛上有个穿着兽皮,满面胡须的人,他一面狂叫一面挥手。
游客问船长:那是谁?
船长不耐烦地说:不知道啊,每年我们的船开过这里,他都要发狂一次!
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