一个地主想克扣小仆人的工钱，但又不好做得太明显，所以总是想找他的差错。
一天，小仆人在卧房给地主打扇，地主问：我身上的汗给你扇到哪去了？
小仆人知道他又在耍诡计，便指指自己身上说：瞧！这不都到我身上来了吗？
！

朱古民擅长开玩笑。
一天，他在汤生书房里闲坐，汤生说：你平素有智谋，多办法，那么我今天坐在屋中，你能把我诱骗到外边去吗？
朱古民便说：门外寒风凛冽，你一定不肯出去；倘若你先到门外去，我就用屋里的温暖舒服来引诱你，你就会听我的话了。
汤生走到门外，站在那里说：你想得真美！看你怎么能把我诱进屋里？
朱古民拍手笑道：哈哈，我已经把你诱骗到门外去啦！

有一天，一个猎人带了把弓箭上山猎熊，走著走著，忽然发现远处有一只大灰熊，于是他拿起弓箭，小心瞄准，一箭正中大熊，熊倒下了。
他兴冲冲跑了过去，却发现熊不见了，忽然有人拍拍他的肩膀，回头一看，一只大灰熊背上插著一只箭，正人立在他面前。
那只大灰熊指著背上的箭说" 这一箭是不是你射的？
" 猎人惊慌之下，无意识的点了点头，于是那只大熊指指自己的XX说" 帮我吹喇叭 " 猎人无奈之下，照作了 第二天，猎人越想越不甘心，带了把双管猎枪去报仇，幸运的又发现那只熊还在昨天那地方徘徊，于是他提起猎枪，小心瞄准，轰的一声正中大熊，熊倒下了。
他兴冲冲的跑过去，却发现熊又不见了，心中一股不祥预感升起，回头一看，那只大熊果然就在面前，胸前的枪伤还在流血，那熊指指身上的伤说："那一枪是你放的吧？
猎人只得承认。
于是那只熊又指指自己的XX说："帮我吹喇叭"

阳伯博是山南某县的县丞，妻子姓陆，出身名门。
本地县令的妻子姓伍，有一天她与各官吏的妇人会面。
相见后，县令的妻子问：县丞妇人贵姓？
答道：姓陆。
（六、陆同音）又问主簿的夫人，主薄夫人答：姓戚。
这位县令夫人生气了，立刻退入内室，中止了会见。
众官的夫人不知是什么原因惹她不愉快，都想辞别而去。
县令听说此事，急忙入内问自己夫人。
妇人说：，县丞夫人姓陆（六），主簿妇人说她姓戚（七）；就因为我姓伍（五）吧，她们都故意把姓说成大于我，用这个来耍弄我！其余的儿位夫人我幸亏还未问；我如问，一定回答是姓八，姓九了！

古有一皇帝，一日，带大臣出宫查看民情。
刚出皇城，太监来报，有人抢劫，皇帝摆手不欲理睬。
又行出十里，太监来报，发现有一男子正全身赤裸裸强奸一女子，皇帝仍就不予理睬。
又行出十里，太监笑着来报，有一男子在树下正陶醉着手淫，皇帝听后急命御林军将该男子就地处死。
有大臣不解，皇上道：抢劫犯是因为生活困难，强奸犯是因为身体需要，他们都找到了解决问题的办法；而手淫男子却在假想对象，如果他想的是娘娘或其他爱妃呢？
岂能容他，斩！！！众臣再无话。

一日，县官、学官、营官三位的太太共席闲聊。
县官太太说：我老爷称文林郎。
学官太太说：我老爷称修职郎。
营官太太说：我老爷称黄鼠狼。
其县官和学官二太太问为何如此称谓时，营官太太得意忘形地笑说：平日我常见老爷下乡私访回来拿着不少活鸡，庶民们管他叫黄鼠狼。

和尚云游路过董家庄，看到一个姑娘挑着水桶到河边打水，风一吹，姑娘的裙子被掀起来了。
和尚产生了淫心。
遂挑逗念了一首诗：有个姑娘本姓董，肩挑一对柏木桶，风吹罗裙起，露出蹦蹦蹦（BENG）。
姑娘一听回了一首：有个和尚本姓乔，头上顶个破水瓢，一头扎进蹦蹦蹦，弄的头上没有毛。
和尚一听没趣地走了。

从前，有一个人很怕老婆。
有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。
晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。
第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。
算命先生问：请问贵庚多少？
他赶忙回答：没有跪多久，只跪到三更。
算命先生道：我不是问这个，我是问你年高几何？
他说：我还敢偷吃几盒？
我只吃了一盒。

在古代，有一个秀才强奸了一个少妇，被抓进县衙。
结果被打了四十大板，这个秀才就昏了过去。
这时，他听见他的屁股对他的老二说太不公平了，凭什么你犯了错，我却受罚，这时只听他老二说大哥，打你就对了。
我只不过在她的门口看了看，是你把我撞进去的。

冯道与和凝，是五代时的两个大官。
前者性子慢，后者正相反。
一天，和凝见冯道买了一双新靴，便问：花了多少钱？
冯道慢慢抬起一只脚：九百文。
和凝一听，顿时火冒三丈，回头便骂仆人：你替我买的那双靴，为什么要一千八？
和凝越说越气，却见冯道又慢慢抬起另一只脚，慢条斯理地说：别急嘛，这只也是九百文。

传说中，在很久很久以前，上帝按自己的形体用泥巴创造了亚当；后来，为了使他免受孤独之苦又创造了夏娃------每人都有一个乳房在正胸前，和一副阴性排尿器官在下体。
上帝满以为他们将和平相处下去，然而，不知起于什么缘故，他们间掀起了人类史上的第一场战争结果是以夏娃获胜告终，并且抢了亚当的那只乳房 亚当向上帝哭述，请求讨回失却的那部分。
上帝表示那已成了战利品，他也无能为力。
然而安慰说：这样吧，我那还有一点材料，给你作为弥补，也可用于防身。
于是，上帝把那剩下的一丁点泥巴搓成了一根小棍，并再三嘱咐道：找个隐蔽所在，小心藏好！亚当冥思苦想，终于发现还是插在腹部之下、两腿之间最隐蔽最稳妥安全。
于是，就有了男人、女人。
那么现在，亲爱的读者，你是否明白，为什么女人总能昂首挺胸，而男人只能怯怯地藏着他的小棍棍呢？

从前有个傻女婿。
有一天他岳父要来拜访,父亲刚好要出远门,不放心,所以就教他,如果你岳父问你:这些院子的牛马是怎么照顾的,长得这么好。
你就说:小小畜牲何必介意! 如果他问你:家中事业是谁在管理的? 你就说:小婿无能父亲掌管! 如果问起墙上那幅画,就说:这是唐伯虎名画。
还叫他复颂了一遍,才放心离开。
当他岳父来了,一见他就问:你父亲呢? 答道:小小畜牲何必介意! 他岳父一听,心想不对,又问:那我女儿呢? 答道:小婿无能,父亲掌管。
他岳父一听,大为生气,便喝叱道:你说的是啥么话? 他一听很高兴,很有自信的说:这是唐伯虎名画!

梁朝时有个书生，性痴呆，不识羊。
一次，有人送他一只公羊，他用绳子系好羊颈，牵到市场去卖。
别人开价都很低，卖了多时也未成交。
市场上的人知他痴呆，就用一只猕猴来偷偷换取了羊。
书生见了猕猴，还只当是羊，怪猕猴一下子改变了面目，角也没有了。
又看看猕猴手脚不停地动，就怪市场上人扭去了羊角，但猕猴头上又没有伤痕，就不好再去怪人。
于是牵着猕猴回家，咏顺口溜说：我有一奇兽，能肥也能瘦。
先是羊腥昧。
现在散臭味，数回牵入市，三朝卖不掉。
头上失双角，面孔变得橘皮皱。

一日苏东坡作寿，带着徒弟出门采买。
刚出门便见二狗交配，徒弟问：师父，那是什麽？
东坡曰：喜冲冲！ 走在路上见一人家失火，徒弟便问：师父，那是什麽？
东坡曰：满堂红！ 又经一家棺材店，徒弟指着棺材：师父那是什麽？
东波曰：金银柜！ 後来经过一家妓院看见门口的姥鸨，徒弟又问：她在做什麽？
东坡曰：接相公！ 後来在寿宴上客人要求东坡作诗，东坡曰：徒弟出马便可。
於是徒弟上前曰：大堂之上喜冲冲，一年四季满堂红，师父早登金银柜，师娘倚门接相公。

京城里选拔将军，人们都围聚在一起品头评足。
一个山东人说：这些武士都算不得魁梧，我家乡有个巨人，站着就能头顶屋梁脚踩平地。
一个山西人说：我家乡有个巨人，坐在地上就能头顶屋梁。
一个陕西人说：这些都算不上希奇，我家乡有个巨人，开口时上嘴唇能碰屋梁，下嘴唇能搭在地上。
旁边有人驳斥道：照你这样说，这巨人身子站在哪里？
陕西人答：管不了这么多了，先只顾说嘴’（说大话）吧！