本人胖妞一名，和老公是异地恋。
话说学校组织体检，验血，血压，胸透。
验过血的都知道，在手臂内侧抽点血验。
事后第二天的时候抽过血的地方有点青。
我想让老公心疼下，就拍了张照片，发了过去。
这货问我大腿怎么了！腿怎么了！怎么了！么了！了！受刺激了

男人九点钟回家,女人骂:"酒鬼！上哪喝酒去了。
" 男人十二电钟回家,女人骂:"赌鬼！上哪赌去了。
" 男人凌晨五点钟回家,女人骂:"色鬼！上哪鬼混去了。
" 男人下班就回家,女人骂:"死鬼！回来怎么早干什么,是不是做了亏心事。
"

老婆问我：你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？
我说：闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！ 老婆又问：那你看我算吗？
我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：你不算！ 老婆点点头：我觉得也是，我应该属于明骚。
我心里窃笑：准确而不全面！ 老婆纳闷了：那是什么？
我得意地回答：你属于全骚！ 汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！

丈夫回家后，妻子温柔地对他说：晚餐已经准备好了，和昨天的一样。
丈夫兴奋地说：太好了！老婆越来越棒了！ 菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！

老婆拖着老公上商场买衣服， 妻：这件怎么样？
夫：可以。
妻：这件呢？
夫：还行。
妻：那件如何？
夫：不错。
妻怒：说个好字会死啊。
夫：好贵！

有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！ 老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我吧唧亲了一口，风情万种地说：谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！ 我傻乎乎地点点头：哦，一定一定！ 得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯！

和朋友喝完酒在海边散步，都喝开心了，气氛高涨。
一哥们掏出他昨天花一百多买的强光小手电， 炫耀一番以后说：我....我认为它防水，绝对防水，你们信不？
我现在就扔海里，要是它入水后能亮，就算我赢，要是遇水瞎了，我认了！！！ 然后那手电唰一声就被他扔出去了...欢快入水...... 众人愣了三秒，继而这货老婆开口大骂：败家玩意儿，你要扔也打开再扔啊！

阿呆去朋友家玩，只有朋友一个人在家看电视。
阿呆问：你的爱人呢？
朋友说：她说不定正在别人的怀抱。
阿呆说：太不应该了。
朋友说：她有正当理由，她去跳舞了。

丈夫对妻子说：如果丈夫对妻子说谎，那这个丈夫是好丈夫吗？
妻子说：那要看是什么事了。
丈夫低头说：哦 妻子严肃的问：你不会是有什么瞒着我吧！ 丈夫答道：没。
没什么 妻子说：你个挨千刀的说不说，不说老娘和你没完。
丈夫说：真话还是假话。
妻子说：敢说假话，今天非把你皮给扒了。
丈夫叹了口气说：你今天的妆画的真难看。

神父：你是否愿意这个男子成为你的丈夫？
陪他吃三聚氰胺奶、明胶老酸奶、瘦肉精香肠、地沟油菜直至生命尽头？
新娘：我愿意！ 神父：你是否愿意这个女人成为你的妻子？
为她买镉大米、双氧翅、铝馒头、纸腐竹直至生命尽头？
新郎：我愿意！神父：我以皮鞋之名恭喜你们结为中国式夫妻！

老婆：结婚这十年来，你最大的感受是什么？
老公：我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在啊！ 老婆：说一说听一听！ 老公：刚结婚那会儿，看你的身材那真是峰回路转，高楼耸立！现在，全塌方了！

女人在家呆的实在无聊，男人说：实在无聊那就出去嘛！ 女人皱着眉头说：出去干什么？
手里又没钱， 男人说：我是让你出去赚钱！

这些日子，一吃过晚饭，老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。
我刚往跟前一凑，却被老婆推开，让我回书房玩电脑上网去：我怕你看花了眼，女模大赛，你一个大老爷们儿看什么看? 过了几天，男模大赛开始了，我想这下总可以看看我们男人的比赛了吧，哪知老婆还是不让：你看看人家的身材，再看看你自己！我不让你看，是怕你自卑

A：我要和我老婆离婚！ B：为什么？
A：她外面有人 B：不会吧！可能是你误会了 A：婚姻要是有了欺骗那还有什么意思 B：她怎么骗你了 A：她昨夜彻夜未归，说在她表妹家 B：你怎么确定就不在她表妹家 A：额、总之就是没有 B：禽兽啊！

老公：老婆，你用我的牙刷没？
老婆：你有病吧？
我没用！ 老公：汗，知道了！ 老婆：知道什么了? 老公：知道你没用，你真没用！